Dónde ver todo el fútbol en la temporada 2016/17

Un deporte que no me interesa en absoluto. A pesar de eso, que no entiendo de equipos, ni fichajes, ni resultados, sí conozco el mundo audiovisual, algo esencial para conocer en qué canales se puede disfrutar de las ligas de fútbol, tanto españolas como internacionales.

A continuación, unos gráficos para mostrar en qué canales y plataformas podéis disfrutar del deporte rey español: la siesta. Digo, el fútbol.

Canales

Plataformas

Dibuix sense títol (1)

(Haz clic para verlo en grande)

Información adicional:

Para ver los canales, hay que contratar previamente un paquete Fusión+ en Movistar, uno de ADSL, Fibra o Canguro en el caso de Orange, y en Vodafone uno de los paquetes Vodafone ONE que contenga uno de Vodafone TV.

Telecable solo está disponible en Asturias. Los clientes de Telecable que ya tengan contratado el servicio de televisión tedi podrán disfrutar gratis de la Segunda División hasta final de temporada y la Primera División gratis solo hasta el 31/10.

Anuncios

“Las ventajas de ser un marginado”

Anoche miré esta película, dirigida y guionizada por Stephen Chobsky a partir de la novela homónima que él mismo escribió previamente.

“Las ventajas de ser un marginado” está protagonizada por Charlie, un adolescente introvertido, que nos lleva a inicios de los 90 para mostrarnos su vida tan vacía, la cual da un giro sorprendente cuando descubre a Patrick y Sam. Estos tres, junto a otros amigos (y aventuras) que se le presentarán, intentarán sobrevivir a una etapa de la vida en la que se ayudarán a medida que sufren los típicos problemas de la adolescencia.

No me he leído el libro que la ha inspirado, que en la mayoría de casos difiere mucho de la adaptación cinematográfica, y en este en particular, la historia no cambia mucho pero sí llega a presentar otras subtramas. Pero me da igual.

Me doy cuenta de que he contemplado, a la vez que he presenciado las tramas de los personajes, el retrato de una época no muy lejana. Para mí, los casettes son algo reciente (la colección de mi padre tiene la culpa), pero ese entorno lleno de moda, cultura y música de otro tiempo me hace pensar que Marty McFly también se sentía algo desorientado y perdido en los 50 como yo durante el visionado de la cinta.

Elegí verla por dos razones: una, porque trata de un adolescente introvertido, logrando una identificación muy alta con el adolescente introvertido que está escribiendo estas líneas, y segundo, para descubrir cuáles son esas ventajas de las que disfruta alguien tan solitario como un marginado. Y puede que las encontrara.

Sigue leyendo si tú también eres introvertido…

El modelo nórdico de bienestar “for Dummies/Liberals” (3/3)

Bienvenidos a la última entrega de la serie de artículos que publico para hacer entender que vivir en los países nórdicos tiene sus beneficios… y también sus costes.

La parte de hoy viene a modo de reflexión y sacar conclusiones. Pero primero, repasemos todo lo que hemos visto desde el punto de vista del humor, porque vamos a ver algunos memes que sacan en 9gag y porque puede que mis chistes no os hayan hecho ni puta gracia.

9gag es una página web de humor estadounidense donde puedes ver todo tipo de memes, desde los que hacen más gracia hasta los que sacan de Cuánto Cabrón.

Como es de EEUU, en algunas ocasiones hacen memes comparando sus servicios sociales con los de algunos países europeos, especialmente los nórdicos. Porque EEUU y España tienen muchas cosas en común: envidian a los del norte y se ríen de los del sur.

Y con los del sur me refiero a Sudamérica y Andalucía, efectivamente.

Sigue leyendo si quieres llegar al fondo de este asunto…

El modelo nórdico de bienestar “for Dummies/Liberals” (2/3)

Ha llegado. La segunda parte de esta serie de artículos que ni yo mismo sé a qué temática pueden relacionarse. Continuamos con las características del Estado de Bienestar de los países escandinavos.

La educación es lo primero

Los países nórdicos no han sido muy importantes a lo largo de la historia mundial. Igual que Michel Foucault, que seguramente no lo conoces porque tampoco ha tenido mucha importancia. Hasta los 9 años, todo el mundo sabe que existe Finlandia solo porque ahí Papá Noel tiene su centro logístico de regalos. Ya está.

No hay muchos recursos naturales ni han tenido relevancia en el mercado global los países del norte de Europa. Así que, al no poderse aprovechar de recursos limitados gratuitamente (petróleo, oro, billetes de 100€ por la calle), hay que tener una población que trabaje e impulse la economía, pero para eso necesita formación.

La gente de los países nórdicos consideran la educación como un bien preciado que hay que cuidar, ya que permite dar talentos que contribuyan al desarrollo de negocios y así favorecer el crecimiento económico. Por eso, en Finlandia, Suecia, Dinamarca y Noruega, la educación primaria, secundaria y universitaria son gratuitas.

Sigue leyendo si tú también te arrepientes de no haber nacido allí…

El modelo nórdico de bienestar “for Dummies/Liberals” (1/3)

Puede que hayáis notado algunas variaciones durante estos últimos años en el sistema de Estado de Bienestar de España, como el hecho de que puedas asistir al funeral de Jordi Hurtado antes que tener cita con tu médico de cabecera.

La inversión estatal en sanidad, educación y pensiones se ha reducido. Así que los españoles, junto a otros extranjeros como los estadounidenses que tampoco invierten mucho en estos temas, han observado con envidia el modelo que tienen implementado los países del norte europeo desde hace años.

El concepto

El modelo nórdico de bienestar es un término utilizado para describir la forma que Dinamarca, Noruega, Suecia, Finlandia e Islandia han escogido para financiar y organizar sus sistemas de seguridad social, servicios de salud y educación.

O al menos es lo que dice la Wikipedia. El sistema se basa en cobrar fuertes impuestos a la población, algo que ya inventaron los curas de las iglesias católicas pero que ahora, países como Finlandia o Suecia han implementado en sus territorios.

Los países nórdicos aumentan la cantidad a pagar al Estado a mayor patrimonio del que se disponga (impuestos progresivos) y el dinero público se invertirá en actividades no relacionadas con la pornografía infantil, a diferencia de los curas.

Sigue leyendo si conservas ese recuerdo de ti con el cura en ese cuarto oscuro…

Partidos a los que (no recomiendo) votar en las elecciones municipales

No sé vosotros pero a mí el bipartidismo no me gusta: ni Podemos ni Ciudadanos me convencen. Ahora en serio, he estado buscando los “mejores” (que se noten las comillas) partidos políticos a los que se puede votar en las elecciones municipales de este domingo 24 de mayo. Aquí recojo fragmentos de sus programas electorales municipales:

Falange Española de las JONS: aquí todo el mundo se ha moderado…

¿Uno de vuestros familiares falleció en la Guerra Civil? Uy, pues, pasa al siguiente partido o reventarás la pantalla del ordenador. Si creías que Franco era tan radical como Pablo Iglesias, tranquilo, que la Falange también se ha moderado un poco estos años.

Honestidad: Los concejales y alcaldes falangistas siempre han administrado con honestidad y sentido de la ética. Nunca se ha acusado a un representante municipal de FE de las JONS de haberse apropiado de una moneda o de haber malversado los bienes públicos. La honestidad ha sido siempre nuestro mayor aval.

Eso es: actualmente, para ganar unas elecciones, lo suficiente es decir que no has robado ni lo harás. Y que eres honesto y sincero y tienes más ética que Berlusconi en un puticlub. “¡No te votaré porque eres un maldito facha!”. “Eso es”, dijo el candidato de la Falange.

Austeridad: Lo primero, para limitar los sueldos y dietas municipales dentro de lo razonable, pero también para actuar con prudencia en el gasto, huyendo en la medida de lo posible de las deudas y de las obras faraónicas, por muy bonitas, e incluso útiles, que puedan ser. Hipotecar el Presupuesto municipal para el futuro no es el camino adecuado para afrontar los problemas de infraestructuras y equipamientos.

“¡Qué le han hecho a mi Falange!”. Si me pidieran elegir un himno para el partido, escogería la canción “Cómo hemos cambiado” de Presuntos Implicados (…en la Guerra Civil). Qué risa, por Dios. Basta. Sorprende su actitud seria con el presupuesto público de los ayuntamientos, e incluso su rechazo a contraer gasto con obras “por muy bonitas o útiles” que sean. ¿Y si viene una constructora para proponerles levantar un monumento de 5 metros de la figura de Franco? Pillados.

En todo momento evitaremos la privatización de la gestión del urbanismo, una de las causas principales de la especulación y la carestía del precio de la vivienda. El suelo urbanizable de propiedad municipal será destinado íntegramente a la construcción de viviendas de protección oficial y a equipamientos, evitando en todo caso la dinámica en la que se han metido muchos ayuntamientos españoles, actuando como verdaderos especuladores con el suelo.

¡Qué guay! ¡Aprovecharán al máximo el suelo urbanizable! Ya me imagino al alcalde falangista de un pueblo diciendo: “Primero, hay que asegurarse que la tierra tenga buen abono”, y empezar a remover la tierra mientras van saliendo fosas comunes… Ya sé que no es tema de humor, pero el chiste también lleva indignación social por la poca aplicación del Gobierno en el tema de la recuperación histórica.

La familia, como pilar básico de la sociedad que es, será defendida decididamente desde el Ayuntamiento mediante una Oficina de la Familia […] Como nuestros concejales y alcaldes siempre van a estar muy ocupados defendiendo a la familia, no van a tener tiempo de celebrar las “bodas” de homosexuales a que obliga la ley, así que recomendaremos que intenten hacerlo en ayuntamientos con menos ocupaciones o con más tiempo. Ello no supone menosprecio ninguno a los homosexuales por su condición de tales, sino defensa de la familia y llamar a cada cosa por su nombre.

“¿Qué mierda es eso de asistir a casamientos de maricones? La familia primero, y los “gays” ya si eso…”. A mí me ha pasado eso de que los homosexuales se interponen en la defensa de mi familia. Un día llegué a casa y tres hombres iban a asesinar a mi familia si no les daba todo mi dinero. Entonces apareció mi amigo “gay” por la puerta chillando “¡que me voy a casar!”. Lo cogieron y me daban a elegir: salvarlo a él o a mi familia. Fui a la boda pero solo les dejé 20€ para la luna de miel.

Partido Comunista de los Pueblos de España: un país 100% nacional, sin capitalistas añadidos

¿Te gusta Cuba o Venezuela? ¿No? Bueno, eso no quiere decir que los países comunistas siempre sean pobres. Hay excepciones, como… ¿Visteis el episodio de ayer de “Padre de familia”?

La gestión pública, a pesar de ser insuficiente si no va acompañada de un cambio real en la propiedad de los medios de producción y la riqueza del país, facilita la aplicación de criterios de interés social en la gestión, aunque debe ser siempre acompañada de mecanismos de control y decisión obrera y popular.

Karl Marx debe estar emocionándose ahora mismo por estas bonitas palabras. Muy bonitas, pero plantean un cambio radical con el que quieren nacionalizar excesivamente para mí gusto. Pero imaginaos un país lleno de empresas públicas: llegas a las 10, a las 10:30 haces el desayuno, a las 12:00 vas a hacer la compra del Carrefour, y a las 16:00 dices: “Uy, que rápido se te pasa el tiempo cuando curras mucho, pobres de nosotros, los funcionarios”.

Creación de medios públicos de comunicación no partidistas, objetivos y gestionados por la propia plantilla. Recuperación de los medios públicos privatizados y sujeción de los mismos a estas condiciones básicas, previa readmisión del 100% de los despedidos y despedidas.

De ESTO estaba hablando antes. Todo lo privado para lo público, incluidos los medios de comunicación. Ya os digo yo que si nacionalizan Telecinco, con la de dinero que producen con “Gran Hermano”, salimos de la crisis y a la buena época económica “volvemos en 30 segundos”. Un chiste de Antena 3 con Telecinco. No sé si me lo van a nacionalizar…

Reversión al sector público de todos los servicios privatizados o gestionados por empresas privadas.

Qué pena que no esté Emilio Botín para verlo.

Fin de las ayudas directas o indirectas a grandes empresas. Eliminación de todo tipo de ayudas a empresas con despidos, EREs o denuncias por vulneración de los derechos laborales y sindicales.

Entonces, si seguimos esos criterios, el 80% de los negocios españoles no recibirá ayudas. Así de claro.

La victoria, para el Partido Comunista, es el derrocamiento del poder burgués, del poder de los capitalistas y de sus gestores políticos. Nuestra victoria no saldrá de las urnas, pero nuestro avance en las urnas sin duda podrá ayudar a que estemos más cerca de la victoria, pues estaremos en mejores condiciones para encabezar las luchas obreras y populares y orientarlas a poner verdaderamente fin a las contradicciones que las generan, que las hacen necesarias. Sólo venciendo podremos acabar con el paro, con los desahucios, con la anarquía en la producción que genera despilfarro y corrupción.

Solo falta un vídeo de Esperanza Aguirre cantando: ¡El pueblo unido, jamás será vencido!”. Los comunistas españoles no necesitan ganar en las urnas, se conforman con ver el poder burgués enderrocarse. Vamos, que ahora mismo peligran los “Burger King”. Pero también hay que enderrocar a los capitalistas, esos emprendedores que invierten dinero en actividades con dedicación y esfuerzo. Los comunistas no quieren eso para el pueblo español. ¿Que por qué? Porque eso se llama “el sueño americano”, y el sueño español es que te gane la Lotería y tocarte los huevos.

VOX: son como Ciudadanos pero reconociendo que son de derechas

De los creadores del PP, y de los imitadores del PP que crearon Ciudadanos, llega… VOX. Si no te conformas con las marcas blancas, aquí tienes una que lo reconoce y apuesta por serlo.

Reducción subvenciones sociales. Se mantendrán tan solo aquellas que supongan un beneficio social siempre bajo un estricto control de su génesis y del coste/beneficio que supongan.

Queda muy ambiguo todo esto. ¿Se consideraría la operación de nariz de Belén Esteban si la hiciera mediante la sanidad pública como un beneficio social? Creo que si la nueva nariz fuera suficientemente pequeña para impedir esnifarse cocaína, entonces sí. No solo es el beneficio, también importa el coste y su criterio sobre qué precio sería muy alto. Ya te digo yo que se ponen al poder y nos dejan sin los medicamentos básicos: ibuprofeno, aspirinas, Viagra…

No queremos enchufados, VOX se compromete a que con carácter general, los puestos de trabajo sean desempeñados por personal funcionario o personal laboral. Reducción del número de contratados por el ayuntamiento en las áreas –que suelen ser muchas- en las que esto sea posible.

Y en otras partes del programa también proponen eliminar áreas y concejalías poco útiles de los ayuntamientos. ¿Podría haber ciertos intereses del partido en deshacerse de gente? No lo sé, pero de primera vista parece una buena medida que quiere limpiar un poco el exceso de funcionarios que hay en los ayuntamientos de pequeños municipios y enviarlos al paro. Ay, qué mal ha quedado esto último…

Símbolos nacionales, en todos los Ayuntamientos ondeará en lugar preferente y destacado la bandera nacional, conforme establece la Ley de banderas, al igual que en las entradas al casco urbano en que será obligatorio un mástil con la enseña nacional izada permanentemente. De igual manera en todos los actos de relevancia municipal se terminará con el himno nacional, todo ello como señal de identidad y unidad con el resto de Municipios de España. Promoción banda de alcaldes sea con la bandera española.

“Y cada día a las 6 de la mañana, todos los funcionarios del ayuntamiento deberán cantar el himno nacional: ‘Cara al sol, con la camisa nueva, que me compré en el Zara ayer…'”.  No creo que se tenga que promover la bandera española, si ya la conoce todo el mundo. Sobre todo los alemanes, por cuando buscan en Google el país del que procede el nuevo becario.

Difusión de la cultura, festejos populares. El Ayuntamiento gobernado por VOX facilitará la difusión de la cultura pero no competirá con entidades privadas. Promoverá y apoyará las tradiciones de cada lugar fomentando el respeto a éstas y dentro de un marco de control de costes para evitar dispendios.

“No competirá con entidades privadas”. “La constructora Paco And Company organiza una ‘tochatina’, que es como una ‘tomatina’ pero en vez de tomates se lanzan tochos que nos sobran”. Es decir, que si alguien se monta su propia fiesta al ayuntamiento le da igual, así éste puede ahorrarse 50€ para destinarlos a la sanidad pública, y así comprar Viagra para los abuelos del pueblo.

Cómo hacer un buen anuncio de TV con 3 sencillos pasos

¿Quieres crear una campaña publicitaria pero no sabes cómo diferenciarte de las demás? ¿Quieres anunciarte de forma original y efectiva? ¿Estás harto de preguntas típicas de “teletienda” como las que estoy formulando? Estás de suerte, porque hoy te voy a enseñar cómo hacer un buen anuncio para televisión siguiendo unos sencillos pasos. Prespuesto 0.


 

En anteriores episodios:

5 consejos para que tu negocio emprendedor online tenga éxito


Como referencia, vamos a observar los detalles del siguiente anuncio. Se emite actualmente por Atresmedia, pero la versión televisiva es más cauta y menos arriesgada al no pronunciar la marca Bankia (y esto va en serio).

Aparece un señor ante las torres Kio (de les cuales una es propiedad del banco que he citado), y después aparecen imágenes de él en sus oficinas de abogacía. Porque, no sé si lo sabéis, pero este señor es…

Bueno, sigo. Mientas aparecen imágenes en las que él aparece recorriendo las oficinas de su negocio, se va escuchando el señor dirigiéndose a los preferentistas, a los que recomienda contratar sus servicios si quieren recuperar su dinero. Y el anuncio acaba, a modo de película con final abierto, con el señor mirando desde una ventana panorámica el edificio de Bankia (que parece que está algo cerca).

Después de haber visto, escuchado y comprendido el anuncio, vamos a analizar esos detalles que nos proporcionarán ayuda para conocer los tres simples pasos que tenemos que seguir para hacer un buen anuncio de televisión COMO DIOS MANDA. Si eres ateo y estás leyendo esto, disculpa las molestias.

Competencia más rígida y directa que un cohete con Viagra

¿Qué se demuestra con el anuncio? Pues que Arriaga (así se llama ese ser humano al que hemos llamado “señor”) no tiene pudor ni manía algunas en enfrentarse al banco con más fama (negativa) de toda España.

Si os fijáis bien, en el principio del anuncio Arriaga se planta frente a la torre de Bankia. Así, joder, con dos cojones. Como si dijera: “Sí, me he puesto delante de ellos y los voy a poner a parir”. Solo le falta ponerse un traje que le vaya grande y decir: “Esto es Pesadilla en la Oficina”.

Él no tiene ningún problema en reconocer que su competidor directo es ese banco. Actualmente en la televisión solo podemos ver que los anuncios mencionan sus rivales como “otras marcas”. ¿Otras marcas? ¿Cuáles? ¿También cuenta la que se trafica en la mafia rusa? No tienen huevos a mencionarlo.

Aunque eso es publicidad desleal y está prohibida legalmente pese a los ataques de Don Simón a Granini, ellos mencionan a Bankia con un par de… Ah, me olvidaba: solo la mencionan en la versión web del anuncio.

Aprovechar los fallos del competidor para tener éxito

Si analizamos fríamente el anuncio (porque con la puta calor que hace no se puede pensar bien), vemos que el spot intenta persuadir a clientes decepcionados para que contraten sus servicios.

Estos clientes AKA “clientes potenciales y con dinero bajo la manga”, son las víctimas de uno de los otros grandes errores de Bankia: las preferentes. El anuncio se aprovecha de ello para hacer igual que Jesucristo y decirles: “Hijos míos, venid conmigo”. La diferencia entre él y Arriaga es que con el segundo hay que pagar.

Esta lección sirve tanto a nivel empresarial como a nivel de marketing, ya que si montas una empresa y te diferencia de tus rivales (como ya dije en el artículo mencionado arriba) tienes éxito. Y también lo tendrás si creas una campaña publicitaria atrayendo el público defraudado e insatisfecho con tus rivales.

Déjate de mierdas y di las palabras “mágicas” de lo que ofreces

Parece alguien metiéndole prisa a un genio para que le cumpla de una vez los deseos, pero es otra lección y ésta es poco respetada hoy en día en el mundo de la publicidad en España.

Para ejemplo, mirad estos dos anuncios: Orange y Movistar.

Ya sé que los dos operadores de telecomunicaciones no ofrecen los mismos servicios, pero no me digáis que Orange no va en desventaja publicitariamente hablando.

El anuncio de Orange es demasiado mainstream: música joven pero muy comercial y poco atractiva, imágenes típicas de personas con el móvil, y frases estereotipadas y repetidas por las agencias de publicidad para este tipo de anuncios. Solo comenta sus servicios al final.

En cambio, el de Movistar es más alegre y rompedor: usa música fuerte, la cámara enfoca la Tierra y profundiza hacia una casa, y se deja de chorradas y va mencionando desde el minuto 0 sus servicios con una voz fresca y transgresora.

Lo que más destaco en esta comparación y que aparece en el anuncio de Arriaga es la mención de las palabras clave de su negocio. Si quieren que el espectador se interese, deben usar las palabras “preferentes”, “afectado”, “ayuda” y “abogados”.

Con esto quiero decir que es importante decir en voz alta qué ofreces y las principales características, para que la gente salga del aburrimiento típico de las pausas de publicidad y despierte por su interés en lo que vendes. Más claro, chorizo de Pamplona.

Y hasta aquí otro artículo para ayudarte en tu negocio, empresa, compañía o chiringuito de mierda que estés montando. La semana que viene te ayudaré a preparar la primera cena de empresa y aprovecharla para follarte la “buenorra” de tu compañera. Solo si estás soltero o casado sin hijos.