Entrevista al productor de la dictadura de Franco

Hoy está con nosotros Federico Arias, un productor responsable de muchas películas y series españolas, pero que es conocido sobre todo por su participación en la creación y desarrollo de la dictadura de Francisco Franco (1939 – 1975), cuyo éxito arrollador le ha permitido hacerse un hueco en el género del drama con otras producciones como los GAL, el Trío de las Azores, o la serie “Gym Tony”.

¿Qué hacías en el año 1939?

En ese entonces estaba trabajando con un amigo mío del colegio en una productora. Como también funcionábamos como una agencia de publicidad, hacíamos anuncios por encargo, como de obras de teatro, pomadas, garajes…

Recuerdo el éxito que tuvimos cuando lanzamos el de “Radio Compro”. Un tío de Zaragoza nos llamó porque necesitaba una radio, así que le dimos una vuelta al concepto y en vez de poner “Compro radio” (como tradicionalmente se habría hecho) pusimos “radio” al principio y “compro” al final.

A partir de eso, la empresa despegó y fuimos la productora más exitosa de Barcelona. Puede que influyera el hecho de que mataron a los directores de las demás por ser unos “rojos”, pero yo confío en que fue nuestro trabajo el que nos dio tanta reputación.

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El anuncio en cuestión.

¿Cómo llegó a contactar Franco contigo?

Pues un día estábamos en la oficina y llegaron cuatro militares con Franco, que venía de no sé dónde, de comprar huevos, o de una clínica, algo así, no lo recuerdo bien… En fin, nos informó que el bando azul iba ganando territorio y que probablemente ganarían la guerra pronto, así que quería empezar a gobernar y para eso nos contrataba, para montar su gobierno y todo eso.

Eso nos lo dijo después de que hubiéramos confundido a Franco con una niña perdida y le diéramos una piruleta.

¿Os dio Franco algunos requisitos que había de tener el proyecto?

Sí, que todos los dirigentes y políticos fueran “enchufados”, es decir, elegidos por él mismo. En principio eso tenía que quitarnos trabajo, no se necesitaba hacer un casting ni nada de eso, pero nos comía el remordimiento de que no fueran lo suficientemente profesionales para desempeñar sus respectivos papeles. Por ejemplo, tuvimos que poner a Carrero Blanco, pero yo en su lugar habría elegido a un piloto de carreras profesional. Eso de “enchufar” a gente me hacía sentir mal…

¡Pero entonces me acordé de que estaba dirigiendo la productora de mi padre! ¡Toma enchufe! [Ríe de forma estridente y con los ojos abiertos, colocándose a dos centímetros de mi nariz]

¿Os inspirasteis en algún modelo anterior o seguisteis a vuestro libre albedrío?

En realidad, nuestro objetivo era imitar el Tercer Reich de Hitler, hacer un remake [lo pronuncia literalmente] a la española. Y como siempre ocurre con las versiones españolas de un formato extranjero, comenzamos a darnos cuenta de que iba acabar siendo una mierda.

Los nazis exterminaban a los judíos, ¿pero nosotros a quién? ¿A los gitanos? ¿Y los ponemos en un campo de concentración? Imposible. Llevarlos a vivir entre cuatro paredes de ladrillo y bajo un techo incluso les mejoraría la vida.

Éste era uno de los problemas, entre otros. No solo por cuestiones ideológicas, también de presupuesto. Franco nos había dado unas 20.000 pesetas justas (120€), de forma que no podíamos costearnos el racismo, ni participar en la Segunda Guerra Mundial, etc. Por ejemplo, el primer NO-DO que hicimos consistía en ir pasando fotos de Franco mientras una trompeta desafinada tocaba de fondo el “Cara al sol”.

Supongo que esa falta de recursos afectó mucho al proceso de producción.

¿Y si te dijera que Franco iba a hacer la Tercera Revolución Industrial? ¿Cómo te quedas? El hombre tenía buenas ideas para que España avanzara al resto de países, pero aun siendo de derechas no tenía la pasta suficiente para hacerlo realidad.

Entre las alternativas, finalmente escogimos poner en acción el Plan de Desarrollo de Transporte y Comunicaciones Hidrológicas Intercomunitarias de España.

Hacer pantanos, vamos.

Exacto. Este país no estaba lo suficientemente capacitado para obtener agua, y si no hubiéramos llevado a cabo el plan, estaríamos tan hundidos en la pobreza que seguramente Andorra ya nos habría apadrinado.

Aunque la dictadura superó una longevidad de 30 años, lo que se considera un enorme éxito, la gente no lo suele recordar con nostalgia o añoranza.

Admito la crítica, puede que a cada uno le guste o puede que no, pero también hay mucha hipocresía. Hay personas afirmando que la dictadura se alargó demasiado, pero luego se alegran cuando “Los Simpson” sacan nuevos capítulos. O los típicos que denuncian la cantidad de fusilados y “fosas comunes” que tuvieron lugar, y al mismo tiempo son fans de cada genocidio que se monta en “Juego de Tronos”.

¿Qué fue lo que marcó el punto final a la dictadura?

Básicamente, llegaban los años 70, y el rey Juan Carlos [productor ejecutivo delegado del equipo de Franco] sentía que España se estaba quedando bastante estancada: la dictadura iba perfectamente, pero él sentía la necesidad de renovar y crear algo nuevo, un producto que empatizara con más sectores demográficos, como los “rojos” o los catalanes. Con los vascos costó más… [Ríe] …porque estaba ETA. [Se pone serio]

También era por cuestiones personales; la dictadura le agotaba mucho al rey y le intentaba darle fin para dedicarse a tiempo completo a su verdadera vocación: convertirse un payaso profesional, especializándose en el truco de la piel de plátano.

Él había escuchado algo de una llamada “democracia”, un formato que ya había triunfado en otros muchos países, y que probablemente también funcionaría aquí. Aprovechando la muerte de Franco, decidió finalizar para siempre el proyecto e impulsar el nuevo.

¿La Transición sirvió como una evolución natural a la democracia?

Si te digo la verdad, la dictadura de Franco y el actual sistema democrático no difieren mucho de sí. La Transición se hizo al estilo “Aquí No Hay Quién Viva”: crearon otra serie igual, con la misma corrupción, los mismos fachas, la misma sociedad y economía precaria de siempre, pero cambiando el nombre.

¿Ha participado en proyectos similares últimamente?

Bueno, hice de director del 23-F, una miniserie que hicimos para la Transición, pero de eso ya hace muchos años. También estuve como productor en la Burbuja Inmobiliaria Española, de 1997 a 2007, pero se canceló por falta de presupuesto. Ah, y en “Gym Tony”, pero también se canceló, en este caso por falta de gracia.

Mafia Secrets, by David Marín

The two men agreed to meet each other in the restaurant. It was secret. Nobody else knew.

Anthony arrived late. Chris was suspecting him.

– Did anybody follow you?
– Nope. Not at all.
– Then, why are we talking under the table?

Anthony makes a pause and tries to explain it.

– Because I didn’t know which part of the table you were most comfortable on…
– Well, I like to be above the table.
– OK, fine.

The two men got back to the normal position.

– Why are you so late?
– Because we had to make a settling of scores.
– Who was the lucky guy?
– A family guy who borrowed money from us and didn’t want to return the favor.
– Oh.
– Guess what he spent it on.
– I don’t know. Just say it.
– Disneyland.

Chris raised an eyebrow.

– Really?
– He wanted to visit his wife.
– His wife lives in Disneyland?
– Well, she’s the woman we killed and buried in Disneyland.
– Oh, I remember… What was that for?
– Because she borrowed money from us to set up her big wedding and…
– …She didn’t want to return the favor.
– No, she did. She suicided and made it look like Mickey Mouse killed her.

Chris raised his other eyebrow.

– Why would she make that?!
– Because that was the favor!
– We wanted to have Mickey Mouse dead?!
– How do you think he started the Disney empire? He just asked us for a loan!

Chris took down his eyebrows and sighed.

– That’s why I want to finish with this job. It’s getting more complex and absurd…
– So do I.
– Where did you bury the body?
– In Disneyland.
– Did you go there just to bury a deadbeat?
– Sure.
– And the reason is…?
– We had planned a meeting with Minnie about the debts Mickey left.

Chris passes his hands over his head because of the nonsense.

– And where are their children?
– They are now with a woman who requested us to adopt some kids without bureaucracy and that stuff.
– Oh, my god…
– It sounds weird, I know, but this will be our job until we resign.
– And how will we do that?
– That’s what this meeting should be about, right?

The waiter arrives and the men order their food.

Then, they get back to the talk.

– We must inform our boss, Chris.
– Are you serious? When we tell him our resignation, he’ll take us to Disneyland!
– Bullshit! He will understand and let us be free.
– Sure, he will have already bought our tickets…
– Stop saying that!

After 30 minutes of talk, they left and went directly to the boss’s house.

– We came here to let you know about our personal situation.
– We think that working in your business is a pleasure…
– …But we want to settle down and start a family.
– Exactly, that’s why we have decided to resign.
– We thank you for employing us all these years.

There was a long silence while the boss stared at them.

– Minnie hasn’t paid Mickey’s debts, has she?
– No, she hasn’t, but it has nothing to do with our decision.

The boss stands up and inhales and exhales.

– All right, I accept it. We had some great time here, guys. I hope you have a great new life.
– Oh, thank you, we appreciate your gesture a lot. It’s been a nice experience.
– I wish you the best.
– We desire the same for you, too.
– I hope we can see each other someday.
– Of course, we’ll sure do. Until then, goodbye.
– Goodbye.

10 years later…

There’s a bunch of people, some of them crying, in a funeral.

On another side, there are four men looking at the ground, one of them sobbing quite much.

– Why? He shouldn’t have… It wasn’t his fault…

It could be read on the gravestone:

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He would be the first of a long series of revenge murders by Minnie.

“Torres en la cocina” infernal

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Dos hermanos gemelos que cocinan. Já. Qué original. Les pareció buena idea a los directivos de TVE contratar a esta pareja tan curiosa de cocineros y darles su propio programa diario en el mediodía. La productora tampoco era consciente de con quien irían a trabajar durante los próximos años.

Los hermanos Torres aparecieron en el primer ensayo los dos juntos. Iban a cocinar una tarta de queso con capa de caramelo. Todo normal: cocinaron con agilidad, hablaban a la cámara de forma natural, y por supuesto, el pastel salió bien. Se decidió hacer una tanda de 80 episodios, y se aspiraba a una renovación para otros más.

TVE lo hacía para rellenar ese hueco de los mediodías, pagaría lo que fuera necesario para cubrir ese vacío, así que no tuvo reparos cuando la productora le pidió un presupuesto más grande que para hacer un episodio de “El ministerio del tiempo”. Aceptó y ya está.

El conflicto diario entre ellos no tardó en aparecer. En la segunda semana, los dos hermanos ya competían para llegar lo más rápido posible al estudio. Hubo varios accidentes por la zona. “Van lanzándose pelas de plátano a las ruedas, como si el coche resbalara al pasar por ellas”, cuenta un Guardia Civil de la zona. Esa situación se ha vuelto habitual. “Un día llegaron a empotrarse contra el plató. Vaya leche se pegaron…”.

Una vez dentro, la batalla entre hermanos continúa. “Sergio es muy envidioso de Javier, no le gusta ser gemelo”, nos dice la maquilladora: “A veces me pide le repase la cara con un tono carne más oscuro, parecido al del Cigala, solo para marcar la diferencia”. De todas formas, este choque continuo no es apreciable ante las cámaras, debido a que medio presupuesto se destina a las toxinas cosméticas que fuerzan sus sonrisas. “Se les queda la cara hecha un pastel“.

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La guerra entre hermanos es sutil ante los telespectadores: podemos ver la cara achechina de un hermano hacia el otro. Los mensajes subliminales no faltan en forma de pizarra: “Esa receta es mía…”.

“No hacen nada, solo simulan cocinar”, llega a afirmar un productor. “Siempre discutían por cualquier cosa, así que tenemos un cocinero que se dedica a hacer los platos”. Hay que mencionar que, cuando cocinaban los mismos hermanos, en un episodio los dos se contraatacaron cuando daban el ‘toque final’ al plato: Javier ponía albahaca, Sergio ponía laurel, y entonces Javier lo tapaba con orégano, y Sergio volvía con perejil. “Lo más fuerte de todo es que estaban haciendo una ensalada”, asegura.

La decisión para poner público en el plató fue inmediata. “No podíamos seguir así”, dice la directora del programa. “Veías cómo volaban los cuchillos. En una ocasión Javier no supo recibir un lanzamiento y se le clavó el cuchillo en toda la mano”. ¿Y qué hizo Sergio en ese momento? “Nos amenazó con acuchillarnos también si llamábamos a una ambulancia porque quería alargar la hemorragia para colectar la máxima cantidad de sangre y meterla en un bote”. Sergio susurraba sin parar: “Toma, tomate“.

El público sirve como exposición directa de los cocineros a la gente, de forma que tienen que trabajar profesionalmente, fuera de la zona de protección en que podían atacarse mutuamente sin problemas. “Ahora están algo más relajados, ya no montan tantos pollos como antes”, declara orgullosamente la directora del espacio.

Sin embargo, las pullas entre hermanos no han cesado. La productora no quiere ni confirmar ni desmentir la edición en DVD del programa, con escenas eliminadas incluidas. “En posproducción hay un trabajo muy arduo de cortar aquellos comentarios más rebuscados y ofensivos”, lamenta un técnico del departamento. “Son unos capullos integrales, hay que reconocerlo”.

Otro miembro del equipo de pospo se queja de los “malabares que debe hacer con el Premiere” (el programa de edición de vídeo que usan). “Se enfadan entre ellos aun no haciendo una mierda y cobrando 2000 euros, mientras yo estoy aquí currándomelo para que salgan perfectos por unos míseros 600. Tiene huevos la cosa…”.

It’s a prank, bro!, by David Marín

The family is around him, the man is unable to articulate words. He cannot make even a sound.

His daughter is holding his hand tightly, as her strength could change the future.

The father takes a last glance at his sons and daughters, brothers and sisters.

Now the woman wants to compensate the weakening of his hand with holding it with more pressure.

They all are aware, the moment has arrived. The man closes gently his eyes and his head softly falls on the pillow.


– Where… Where am I? Hello? Is anyone there?

A freshman-lookalike guy is running towards him, while absurdly yelling.

The man bends over a little bit, trying to guess who that guy is.

He seems a stranger, so the man takes some steps back, ready to run away in case of danger.

The guy gets closer and sort of congratulates him for something. “Yeah! You did it!”, he shouts.

Eventually, the guy hugs him as strongly as his daughter did with his hand, and tells him enthusiastically:

– It’s a prank, bro!
– What?
– It was a prank all the time!
– Wha- What was a prank?
– All that stuff!
– I don’t get you, what are you referring to?
– Your life!
– What’s the matter with my life?
– It was a prank, dude!

The man shakes unconsciously his head, processing what that guy has just said.

– My life was a prank?!
– Yes! And you didn’t even notice!
– Are you telling me that…
– We are so good at this, man. You swallowed it all!
– …my life was fake?
– Yeah, of course! What do you think all that technology was for? We needed something to record all that!
– So all my memories, all my relatives, all my friends…
– Exactly! And don’t make me more answers, please!
– …were only but a fake world?
– Come on, it’s all gone. Don’t think about it anymore.

The man’s breath is speeding up. The guy is worried about him.

– Are you OK?
– Well, um… I don’t know. All this has come to me of a sudden.
– Would you like me to bring a glass of water?
– Yes, please…
– Here you go.
– Wait, where was it?
– What do you mean?
– Where did you get the glass from?
– Oh, I forgot. From now on, you can get things just asking for them.
– Really?
– Yep.

The man closes his eyes while muttering something. Then he leans back and bursts into a surprising laugh.

– Wow! I have no longer pain in my back!
– I see you figured it out…

The man starts to look around him. They are in a white place.

– And now what?
– Whatever.
– But I’m bored here. I feel like I’m useless.
– Are you saying you would like to be already dead?
– Maybe… You know, everything I wanted to achieve in life was accomplished, so there’s no point in staying here timelessly.
– Really?

It seems as it were the first time the prank guy had heard something like that.

– So, what do I do?
– You could… I don’t know… Ask for death.
– Yeah, it’s an option. A tough one…

The man is considering his choice.

– By the way, what time is it?
– No time. Eternity.

The man makes a final decision.

– I see. Too early to me. I’d better go.

Formatos que las productoras de TV suelen rechazar

Aunque tenga 17 años, probablemente sea una de las personas que más sabe del mundo de la televisión en este país (he entrevistado a Paco Fox y a Pablo Romero Sullà y vosotros no), así que os voy a decir qué NO quieren las productoras de televisión españolas.

No todos los formatos gustan a las productoras, que conocen muy bien aquello que sí será un éxito en televisión, y también todo lo demás que solo será un éxito en FDF. Por eso hay que informarse del criterio de estas empresas, y para ello os voy a ilustrar con unos cuantos casos personales en los que me llevé el fracaso total.

>> El monaguillo: inspirado en el norteamericano “The Bachelorun obispo tiene a 20 menores que aspiran a ser su monaguillo personal. En cada entrega, el cura tendrá un cita con cada uno de los pretendientes para averiguar sobre su fidelidad a los valores cristianos y la anchura y profundidad de su tráquea.

>> Exhuma como puedas: tres familias llevan años buscando a sus respectivos familiares muertos durante la guerra civil, cuyos cadáveres fueron enterrados en fosas comunes no localizadas. Encontrar su paradero y pedir permisos legales y jurídicos para su exhumación es el objetivo principal por el cual las familias competirán durante un tiempo indefinido. La recompensa para la familia que lo encuentre antes es el cambio de nombre de una de las más de 1500 calles franquistas de toda España.

>> Mi cuñado sabe del tema: cinco cuñados se disponen a estudiar durante todo un año para apoyar con argumentos de ejemplificación y autoridad sus tesis sobre todo tipo de temas. El día a día y conversión intelectual de éstos culminará el día de Navidad, en que tendrá que demostrar sus conocimientos delante de toda la familia. El premio: un amigo informático que le ponga en un pendrive todas las temporadas de “The Walking Dead”.

>> Comunista y neoliberal: sitcom de dos enemigos naturales que tendrán que afrontar el día a día, resolviendo los problemas de la vida según sus ideologías (el comunista no puede comprarse un iPhone; el neoliberal no puede acceder a ayudas del Estado) y demostrando su eficacia con gráficos. La serie se comercializará en un DVD, con extras como comentarios de Ana Pastor que hará el fact-check de todo lo que digan.

>> ¿Qué fue de…?: serie de documentales que se dedica a investigar sobre el actual estilo de vida de personas famosas en su día como el niño que no fuma por Patricia, el de “que te pego con el mechero Sole”, el de “Palante, ¿no?” o el de “Se va a haber un follón que no sabe ni donde se ha metido”. Antes y después de la emisión de cada programa se intercala un anuncio de FAD que recomienda no tomar drogas.

>> Ni-ni agua: reality show en que un ni-ni es sedado y trasladado a una zona rural remota, donde no habrá cobertura ni tendrá contacto humano. Con una pequeña finca y un modesto huerto, el adolescente tendrá que trabajar como nunca ha hecho para sobrevivir 1 mes. SPOILER: Al final todos mueren.

 

Motivation class, by David Marín

– Hey guys! What’s up! How are you?
– Fine…
– I don’t hear you…
– Fine!
– Wow, I see some happy faces… What the hell is wrong with you?
(People whispering)
– I know what you need: DISCOURAGEMENT. Now, how are you?
– Fine!
– Don’t say that! Stop telling that stupid joke! How are you, seriously?
– (Everyone shuts up, one girl talks) Um… Bad?
– YES! That’s the attitude I needed! I want you to feel sad about your lives…
– But why? (says a man)
– You! Yes, you: what is your job?
– HR.
– Interesting. Are you happy with that job?
– Yeah, I have nothing against it.
– Of course, you have a stable job, no problems, good colleagues…
– Something like that.
– Well, don’t worry. I am going to teach you how to pursue a worse job.
– But I don’t want…
– Of course you don’t. You are not willing to take risks by leaving your nice job. But, guess what? I left my previous job, being conscious of the risky possible consequences it might create. And look at me! I failed and now I am a loser who tries to pay his bills by deceiving business into allowing me to teach you some classes about how to stay positive in order to be more productive at work, when I am indeed a guy who failed in his personal and professional life.
(Awkward silence)
– The only skill I am good at is failing at things, so you will take some lessons on becoming a total failure. Are you ready?
– I think someone needs to tell the boss about this… (The woman tries to leave)
– Mmm… You should reconsider that… (Pulls out a gun out of his pocket)
(Screams)
– Hey, hey! Just stay calm! That is the first key to failure. Don’t worry about things, it’s a matter of time before bad luck hits you.
– Oh, God! Please don’t shoot me! (says the woman)
– Relax… and don’t spoil the presentation! Suicide is the final phase of the process… (the man whispers to her ear)
(The woman goes back to her chair)
– Let’s start, OK? When we desire to be really miserable, we have a vague idea about how it is to feel like that. Is more miserable a beggar who sleeps near the subway or a veteran fries cook at McDonald’s? Anyone can be miserable within its certain limits. However, I will tell my plan as an example to illustrate you…
– Sorry, how much time is this going to take? (asks a man)
– Not long, I’ll show you some notes and then I will kill you one by one, so we will finish in a couple of minutes, all right?
(People looking desperate at each other)
– My plan was: step one, leave your job. That is the easiest part. Step two, have an accident so you will spend almost all of your saving on medical procedures. Step three, get addicted to drugs as fast as you can; you need to look for the suburbans filled with more blacks to get the best ones. Step four: come up with a poor way to earn enough money to have at least one meal every day. And last step… (Pulls out the same gun from before)
(Screams)
– Accept your life as such a failure that you have no reason to live for. (Pulls the trigger and blows up his head)
(Louder screams)
– What is going on?! (enters the boss)
(Everybody stares at the dead body)
– Look! He left a note!
(The boss grabs the note and reads it in loud)

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The Ad Populum Class, by David Marín

Some youngsters in a class. They are talking to each other, and suddenly a lightning strike happened. They all move fast to the window.

Two boys have a conversation about the recent events.

– What was that?
– I think it was a lightning.
– Oh, yeah? Do you have any proof about that?
– No, but I recognized the sound and it was very similar to a lighting.
– OK, so now we’re going to trust you, right?
– I don’t mind if you don’t, but I’m very sure it was and some people might think the same.

“I agree with him”, “Me too”, some girls and boys say.

– Well, no matter how many of you agree with that statement, you definitely have no proof, it could have been anything. Maybe God…
– Wait, WHAT?
– God. Do you know what it is?
– Of course I do, but that’s not something God did. I mean, God doesn’t exist.
– God exists.
– You’re lying. Remember when we studied Big Bang?
– I didn’t.
– Oh, it’s true. You refused to do the exam to appeal to a non-existent thing.
– Science is just porn for atheists.
– Science is proof for atheists.
– There are a lot of stories about people who saw God and Jesus Christ.
– And could it be possible they are fake and those people only lied?
– Why would people joke about something so important like God?
– I don’t know… How do you know that God exists?
– Because many people, like me, believe he really exists.
– Do you believe in that? So, you think he exists?
– Yep.
– But does he exists in reality?
– Yep.
– Then I can also believe you’re dumb and you might not be.
– A lot of people think God exists, alright?
– I know, but you have no proof!
– Why does that matter? It’s our belief. Would you leave us alone?
– I didn’t mean to…
– Can you respect speech freedom?
– But…

What is a fact? Is our knowledge more based in facts or in opinions?, said the last question on Philosophy exam. The two boys exchanged glances when they read it.

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