Madrid Versión Original, con mis subtítulos

El portavoz del grupo municipal socialista en el Ayuntamiento de Madrid, Antonio Miguel Carmona, ha reclamado hoy que el equipo de Gobierno, de Ahora Madrid, que preside Manuela Carmena,elimine la web Versión Original (VO) donde se rectifica o matiza las informaciones periodísticas que no comparte el Consistorio. “Soy contrario a VO y defensor de la libertad de prensa. La democracia es libertad para equivocarse”, afirma el portavoz socialista a EL PAÍS.

Carmona se pone en contra de la VO, versión original. Dice que le gusta más ver las películas dobladas. “¿Versión Original con subtítulos? ¿A qué hemos venido al cine? ¿A leer?”.

Por su parte, el grupo municipal del PP que encabeza Esperanza Aguirre ha avanzado que pedirá mañana en la Junta de Portavoces “una moción de urgencia” para retirar la página. “Eso sí, necesitaremos el apoyo de otro grupo para poder aprobarlo”, indican fuentes del PP en clara referencia a Ciudadanos o el PSOE.

Como el PP no pudo retirar páginas webs piratas donde puedes ver series y películas gratis, ahora va a probar con una del Ayuntamiento. Puede que sea más fácil, esta vez es una abuela quien controla la página. Pero el PP va a necesitar ayuda. Ese partido es como un niño: tendrá que tener algún adulto o a Ciudadanos para que consiga lo que quiere.

Carmona sostiene que el cierre de la web debe llevarse a cabo lo más “pronto posible”, ya que el pleno donde la oposición podría pedir la retirada de la página no se celebrará hasta el próximo 22 de septiembre. “Es demasiado tarde. Tiene que ser ahora. Estoy completamente en contra de corregir la opinión de los periodistas”, insiste.

Por su parte, la portavoz de Ciudadanos (C’s) en el Ayuntamiento, Begoña Villacís, ha calificado la web de “inaceptable” y ha advertido que “el Gobierno de Ahora Madrid está utilizando un dominio de Madrid, que están pagando todos los madrileños, para hacer propaganda de partido”.

Carmona, a ver si te enteras, que parece que de tanto asistir a laSexta Noche, Eduardo Inda te ha pegado el virus gilipollitis. No es la opinión de los periodistas, es la corrección y el contraste de informaciones para confirmar lo que es verídico de lo que es falso.

Y Begoña, ya sé que te arruinarás, pero pagando 10€ al año por tener dominio .es no van a subir los desahucios. Los madrileños podrán afrontar ese gasto: Ana Botella también se gastaba 10€ (pero al mes) en relaxings cups of café con leche. In Plaza Mayor, of course…

“¿Están hablando de la verdad inicial, la segunda verdad o la tercera verdad?” ha cuestionado la líder de Ciudadanos en la emisora Esradio.

Esperanza Aguirre reconoció que la web pretende “establecer una versión de la verdad” y, por tanto, es “algo absoluta y totalmente fuera de lugar en una democracia”. Y avanzó que su grupo municipal no la utilizará, a pesar de que Manuela Carmena se la ha ofrecido.

Ya os digo yo que estos de Ciudadanos no pueden jugar al Verdad o Atrevimiento, porque se lía cada una… Y, por cierto, Aguirre: ¿Ves lo que estás haciendo? Estás atacando al equipo de Carmena como hacen los medios de comunicación? Por culpa de gente como tú que solamente suelta chorradas, el Ayuntamiento tiene que crear una web para desmentir y rectificar todo eso que no sea cierto.

Y Aguirre, por favor, acepta la invitación de Carmena a usar la web. Si un día te relacionan con ETA, podrás desmentirlo. Si un día te acusan de corrupción, podrás desmentirlo. Y si un día te pillan conduciendo a 300 por la ciudad, podrás decir que los semáforos estaban en ámbar.

La presidenta del PP madrileño aseguró que la web le recuerda “a George Orwell y el Ministerio de la Verdad”. “Si lo que se pretende es señalar en esta misma página sin posibilidad de réplica a aquellos periodistas o medios que se han permitido tener una opinión diferente sobre el enfoque de un Gobierno, me parece absoluta y totalmente reprobable”, lamentó.

¿Opinión? Se trata de las noticias, la información que tiene que ser objetiva, señora. Y claro que tienen posibilidad de réplica. Como si dicen que la web la administra una secta Illuminati madrileña.

Manuela Carmena ha manifestado esta mañana en Radio Nacional que consideraba a los periodistas “aliados de la transparencia y de la democracia, y precisamente por eso se ha hecho esta web”, ha insistido, con el fin de dar la “versión y opinión” del Ayuntamiento sobre las noticias que publican los medios.

El ministro de Justicia, Rafael Catalá, disiente y considera que la web “tiene un cierto halo, un cierto tufo a regímenes totalitarios, donde no se permite la libertad de expresión y se encarcela a los disidentes, y como algunas personas del entorno político del actual equipo de la Alcaldía vienen de ese origen político, han colaborado con ese tipo de regímenes, es para preocuparse de entrada”.

Uy, cómo huele… Huele a brisa de verano bolivariana totalitaria con perfume de Eáu de Chávez por la mañana… Por favor, han creado una web, no detendrán a nadie por expresarse libremente. Porque para eso ya está la Ley Mordaza aprobada por, oh wait, ¡el PP!

En la página VO, sus responsables sostienen que la “web facilitará el trabajo con los medios de comunicación, que podrán consultar la versión del Ayuntamiento ante publicaciones de información relativa al Consistorio”. La web que corrige o matiza las informaciones da así a entender que los profesionales no contrastan con el Ayuntamiento antes de publicar una información.

#DEN2015: El debate íntegro… en clave de humor, of course

Rajoy quiere dar cheques a familias monoparentales

– El pueblo español necesita ayuda para superar los baches. Por eso voy a crear una ley que podrá entregar cheques de ayuda para esas familias monoparentales que lo necesiten. Es decir, esas personas solteras que tengan hijos menores a su cargo, para que los NI-NIs que me voten lo entiendan.

Pdro Snchz: – ¡Sí, ahora! ¿Lo haces porque en seguida hay elecciones, no…?

– ¡Mentira! Lo hago porque Bárcenas se ha separado y por muchas cadenas de SMS que haga pidiendo dinero para él nadie lo hace…

– ¡AHA! ¿Qué tipo de presidente del gobierno envía SMS a un delincuente como Bárcenas?

– ¿Y qué tipo de secretario general de la oposición llama a programas telebasura como “Sálvame”?

– Touché.

Rajoy quiere imponer renegociaciones de las deudas de las familias y empresas

– Como veo que últimamente la gente está haciendo muchos escraches, lo que vendrían a ser desahucios lights, voy a permitir que las deudas de esas familias y negocios que no la puedan pagar inmediatamente, dispongan de un acuerdo para renegociarla.

– ¡Eres un plagio de Podemos!

– ¡¿Pero qué dices Floriano, si tú vas con nosotros?!

– Ay, perdón… ¡Eres un plagio de una dictadura bolivariana chavista antidemocrática!

– ¡Eso es una medida populista!

– ¡¿Pero qué dices Rosa Díez, si tú vas con nos… Espera, tú de qué parte estás?!

– Ay, no sé… El psicólogo me ha recomendado no hacer demasiado ejercicio mental.

Rajoy quiere des-cotizar los primeros 500€ de los nuevos contratos fijos

– Como veo que ahora la gente cuando acaba vacaciones, en vez de decir “Vaya, mañana a trabajar…” dicen “¡Toma! ¡Mañana voy a trabajar, ja-ja!”, voy a fomentar la contratación de personal mediante mi reforma que conseguirá que los primeros 500 euros de cualquier nuevo contrato fijo no se coticen.

– ¿Y qué? Ahora nadie da un contrato fijo a nadie.

– Pues que sepas que nosotros hicimos un contrato fijo al que envolvía en papel de regalo los trajes de la Gürtel… ¡Listillo! E hicimos lo mismo con el informático que nos borró los discos duros de Bárcenas.

– ¿Y al guionista de lo del #caloret?

– No, ya vimos que era demasiado repetitivo. Pero al que sí todavía tenemos en nuestra cantera es el del “relaxing cup of café con leche”.

Rajoy dice que el PIB aumentará un 2,4%

– ¡Eso es mentira! El que me vendió el alargador de pene me dijo lo mismo y la única forma que he tenido para masturbarme ha sido con un anillo durante el terremoto de ayer…

El “simpa” del Pequeño Nicolás, la lista Falciani y “50 señoras mayores de Grey” – EL RESUMEN DE LA SEMANA

San Valentín. El día perfecto para demostraros mi amor por el humor. Pero si rima y todo, si es que… Mi consejo es que dejéis los típicos bombones apartados e imprimid esta entrada a vuestra novio/a, hombre/mujer, amante, perro/a o gato/a (éstos/as dos últimos/as si no tenéis un/a compañero/a sentimental). Después de que me haya desintoxicado de las barras de los géneros masculinos y femeninos de las palabras, empiezo el resumen semanal.

“50 Sombras de Grey” o cómo descubrir que las mujeres de 40 hacia arriba ya no…

El primer libro causó polémica. El segundo, ya ni te digo, y el tercero ya fue la hostia definitiva del sadomasoquismo… La adaptación al cine de “50 Sombras de Grey” es uno de los eventos más importantes de este siglo: nunca se le había hecho tanta repercusión a una película casi porno. La fantástica historia entre un hombre “guapísimo de la muerte” tan sado, que disfrutaba cuando su madre le pegaba en el culo, y una joven chica estudiante de Literatura que, como no ha podido satisfacer sus necesidades con los libros sado de su universidad, quiere experimentarlo en vivo y en directo, va a parir una de las películas de Hollywood más rentables de la historia.

Aunque tenemos que reconocer que la creación de esta saga literaria ha podido fomentar la lectura entre las señoras mayores (nuestras madres también y lo sabes) y que por fin una mujer mayor española pueda decir que se ha leído una publicación más larga que el “Cuore”. De hecho, dada la gran popularidad en España de la saga, quieren hacer una versión o remake español de la película: se va a llamar “50 Sombras  Cuenca”, haciendo referencia a la dirección que usamos los españoles en el momento de copular.

Este San Valentín va a ser diferente: en vez de besos, se van a dar azotes, y en vez de bombones, se van a regalar manillas. Desde este blog recomiendo al IKEA vender manillas como tarta de chocolate: la pones a la venta durante un tiempo y cuando la gente ya lo vea como algo malo, lo retiras.

La lista Falciani nos demuestra que Emilio Botín continúa elogiando su apellido aun estando muerto

Según cuenta “El País”, hace 5 años la Agencia Tributaria descubrió las cuentas en Suiza de muchos de los españoles que ahora salen a la luz, pero en vez de imponer el castigo o pena correspondiente (prisión para todos), decidió darles la bronca, les dejó que regularizaran y pagaran los impuestos fiscales, y que no volvieran a hacerlo, o la próxima vez les castigarían una semana sin jugar a la Play. Y todo eso ocurrió en la etapa de Zapatero.

Pero centrémonos en la esencial. La lista Falciani ha sido desvelada esta semana y el Gobierno ya conocía su contenido en 2010. Bueno, la legislatura de Zapatero siempre se ha caracterizado por adelantarse a todos: la Ley del Aborto, la aprobación del matrimonio homosexual… Incluso decidieron aprobar recortes antes que el PP. Madre mía: a este paso el PP va a quedar tan atrasado que la única del partido que va a adelantar va a ser Esperanza Aguirre con su coche.

Curioso es que sean “El Confidencial” y laSexta quienes tengan la exclusiva y sean los encargados de difundir los nombres de la lista. Pero, ¿por qué a laSexta? La cadena no ha tenido ninguna exclusiva desde que estrenó el videoclip “Opá, yo voy a hacer un corral”. Puede que no dieran la exclusiva a La 1 porque al rato la manipularían; a Antena 3 tampoco porque Antonio Lobato no permitiría que Fernando Alonso saliera perjudicado; a Cuatro porque el “Hermano Mayor” iría casa a por casa a controlar esos “peligrosos jovezuelos”, y a Telecinco tampoco porque meterían los acusados en el “GH VIP” para ver si pueden explicar a Paquirrín con muñecos por qué su madre está en la cárcel.

Fernando Alonso, que parece que ha evadido más impuestos que buenas clasificaciones en la F1, y Emilio Botín, el abuelo al que le dedicamos una bonita y alegre entrada con motivo de la ampliación de capital del Banco Santander, son los españoles más importantes con cuentas en Suiza que han salido hasta ahora. Esto va a ser una serie de descubrimientos de intriga y que va a enganchar a todo el mundo, como en “Lost”, solo que espero que no tenga un final de mierda.

El Pequeño Nicolás no sabe hacer un “simpa” de forma profesional pese a haber trabajado en el CNI

El Pequeño Nicolás está en una cena con 17 personas. Le llega la cuenta: 523€. Se va corriendo. Esto literalmente sucedió. 

Sé que hacer un “simpa” está muy mal, pero es que al pobre niño no le pagan muy bien en el CNI. De hecho, cuando el chico trabajó para que la Infanta Cristina quedara impune, ella le prometió dar una suma de 3000€ por el trabajo hecho, pero como después llamó a la señorita y ella decía que no le consta y no recuerda nada… Y mira que en el CNI tienen técnicas para espíar, pasar desapercibido, etc. Y va y al niño no le enseñan nada. Se le tiene que dar un poco de formación, hombre. Todo el mundo puede ser investigador profesional. Vale, todos menos Torrente y el Dioni.

Mira lo que pasó después: se fue a una discoteca, la propietaria del restaurante llamó a la Policía, y bailando lo encontraron y lo detuvieron. Según él, la cena iba a cargo de la empresa. Ahora se explica todo: se ve que el joven se fue a hacer running después de comer, para así digerir un poco la cena. Pero al final fue más dancing que running. Ahora a esperar que Telecinco le haga otra entrevista…

Podemos supera al PSOE pero Monedero no supera a Bárcenas – EL RESUMEN DE LA SEMANA

Otra vez aquí, ¿no? Hemos tenido una semana variada, con consistencia y estructura, una semana que se podría ofrecer como primer plato en el restaurante de Chicote. Después de hacer el chiste blanco del día, empecemos.

Monedero, el niño que entrega los deberes tarde

Después de declarar que no tiene miedo al hombre del saco (Montoro) y que tiene los deberes hechos en casa pero se los ha dejado, el alegre y tímido Monedero por fin ha podido dar los deberes de hace más de 2 años al profesor cabrón llamado Hacienda. No he visto un niño tan poco responsable desde el “granujilla” del pequeño Nicolás…

— David Marín (@davidmm_99_) febrero 6, 2015

(Sí: el tweet y la foto son míos…)

425.000 euros procedentes de trabajos de asesoría para países latinoamericanos serán regularizados por el Estado español. Ya es la segunda vez que España extrae beneficio de Latinoamérica, ya lo hicieron con la Macarena… Mucho quejarse de las relaciones de gobiernos venezolanos entre Pablo Iglesias y su equipo, pero después “a la butxaca” (al bolsillo) del Gobierno para mejorar servicios sociales. Lo único que habrán hecho con ese dinero para mejorar la sanidad es poner a los médicos en cursillos de caligrafía. O para mejorar la educación: pagar los estudios de inglés a Ana Botella.

Podemos gana al PSOE como fuerza política según el CIS, y como primer partido bolivariano chavista nazi antisistema según los tertulianos de Intereconomía

Podemos, una palabra que no habíamos elogiado tanto desde que los responsables de marketing de Cuatro la popularizaron durante la Eurocopa de 2007, tiene un uso más: con ella se denomina la segunda fuerza política en España, según los informes del CIS. En la imagen también vemos que los partidos minoritarios como UPyD (liderado por una señora a la que le va todo llamada Rosa Díez) e IU (barco del que se suicidó hace poco Tania Sánchez aunque no supo que si te ahogas en el agua te mueres), han subido un poco. Ciutadans se desmarca enormemente (3,1%) de CiU (3%) debido a los rumores que indican que si Albert Rivera gana las elecciones, saltará en el balcón pero desnudo totalmente.

Independientemente de los datos, el partido socialista ha menospreciado este informe del CIS debido a los datos “cocinados” (método en que los datos del voto directo son transformados con otras preguntas en la estimación de voto). De momento, y haciendo otro chiste sobre el mismo personaje, Chicote no ha querido hablar con los responsables del CIS. Esta encuesta muestra que un partido fundado hace un año y pico ha podido superar a un partido histórico que tiene una mano y una rosa como símbolo. Y eso que Podemos solo lleva un círculo mal hecho… Es la paradoja del diseño: Miró pintó el logotipo de laCaixa en unos minutos y es más famoso que el cuadro de la familia real pintado durante 20 años.

Pedro Sánchez firma algo que después querrá eliminar (y no son las preferentes de Bankia)

Mariano Rajoy llama a Pedro Picapiedra, digo, Pedro Sánchez y le dice:

– ¡Eh tío! ¡Cuánto tiempo! ¿Por qué no quedamos en mi casa y firmamos unos papeles…

– Pero, macho, ¿para qué quieres que firme? ¿Qué mierdas pasa?

– Nada, es que se me ha ocurrido hacer una empresa de flyers. Nosotros los hacemos y los vendemos a las tiendas… ¿Mola o no?

Total, que va Pedro Sánchez con su novia, a la que no le parece nada bien eso de montar una empresa, y firma los contratos. Y después va y dice delante de todo el mundo: “Tranquilos, que cuando sea el ‘presi’ de este ‘negosio’, voy a desmontarlo que no vale ni un duro…”. Eso es básicamente lo que hizo Pedro Sánchez con la prisión permanente revisable de la Ley Antiterrorista que aprobó junto a Rajoy. Y si le preguntan a Pedro Sánchez, en el momento de firmar, si él está en contra de la cadena perpetua, él te responde:

Esas situaciones no tan esporádicas en las que los dos grandes partidos se ponen de acuerdo en algo (y se dan la mano y todo eso) tienen un motivo y objetivo detrás. Y es que este pacto es para decir a la ciudadanía española:

– Miradnos: aprobando leyes todo el día para proteger y asegurar el país. No como esos venezolanos de Podemos, que se pasan el día fumando cosas y haciendo propuestas irreales. ¿Por qué creéis que tienen el fondo morado? Porque el diseñador gráfico, en efecto, se convirtió daltónico de tanta “maría” que se fumó, y también porque es un color de la bandera… republicana, sí. ¿Un país sin rey? ¿Y quién coño va a decir los mensajes de Navidad? ¿Y quién va a mantener económicamente una vez al año a los 3 guionistas del discurso del Rey? ¡Se van a ir al paro! ¿Eso es lo que quieren, eso es lo que queréis? Vosotros mismo, como queráis: es vuestro puto problema. Con el sueldo vitalicio que tendremos al salir de este circo, nos la va a sudar todo lo que ocurra…

MediAnal+, la polla de Alfonso Merlos, y otras noticias sobre la TV

Esta semana hemos visto bastantes novedades en el mundo de la televisión. Voy a recopilar las más interesantes…

¿En qué se parecen 13tv y un pene? Pues que a Alfonso Merlos les gusta…

La cuenta de Alfonso Merlos en Twitter dio favorito a una fotografía de un pene. Él borró ese favorito y denunció un ataque a su Twitter por parte de un “hacker”.

¿Que un trabajador de una cadena de TV operada por los obispos españoles dé favorito a una imagen de un pene os parece raro? Pues que sepáis que antes de serlo, el Twitter del Papa era una cuenta dedicada a publicar fotos de penes cada hora, y los curas respondían con mensajes como “8/10”, “excelente para mi boca”, o “ojalá mi monaguillo la tuviera así de grande”.

Espero que en realidad sea un “hacker” y no un efecto del alcohol… que usan en la redacción de 13tv. Puede que le hubiera parecido que eso no era un pene, sino la figura de madera de un “santo”. Concretamente, el santo “Vidal”… Pero dejémonos de chorradas: ha sido un pequeño suceso y eso es todo. Bueno, un poquito más.

¿En qué se parecen un pene y 13tv? En que a sus amos les gusta que sean conservadores y “de derechas”…

Alfonso Merlos no le dio Fav, sino le dio a FAP...

¿En qué se parecen los informativos de 13tv y los penes de Twitter? En que Alfonso Merlos cobra por hacerles un “trabajito”…

Jaume Roures y su entretenida entrevista en “El Mundo”

Hace poco, “El Mundo” publicaba una entrevista hecha al gran, importante, y poseedor de los derechos y de los zurdos (¡ES EL CHISTE FÁCIL DEL DÍA, AMIGOS!) de fútbol Jaume Roures, que es el presidente de Mediapro, la gran productora audiovisual española que engloba a Globomedia, Zeligstudio, entre otros.

Pues en la entrevista hablaba, entre otras cosas, de unas conversaciones que tuvo con PRISA para fusionar CANAL+ con Mediapro. Ojo al dato. En 2008-2009 ya lo intentaron aunque fue una mera anécdota de ésas que cuentas con tus amigos millonarios mientras juegas al golf, pero a mediados de 2013 lo volvieron a intentar y los responsables ejecutivos estaban de acuerdo, pero los altos cargos que mandaban de ahí arriba (creo que se refiere a los presidentes de PRISA, no a Dios) se negaron a ello y la fusión fue frustrada por segunda vez.

A ver, si el problema está en que lo intentan y no hay forma de hacerlo, mi diagnóstico es que uno de las dos empresas tiene disfunción eréctil. Aparte de eso, puede que PRISA se negara a la fusión porque Mediapro no aportara el suficiente dinero que PRISA necesitaba para saldar su actual gran deuda, y por eso Telefónica ha conseguido la venta, porque ofrecía más dinero del que el imperio de Roures disponía para hacer la operación.

Otro dato aportado por el muy honorable Jaume Roures es la presentación de Mediapro al concurso publico de licencias de TDT que supuestamente se realizará antes de verano. A no ser que el Gobierno esté ocupado intentando aprobar leyes inútiles. “De los creadores de… ‘Cariño, creo que no podremos abortar’ y ‘Condemor: el manifestante arrestado de la pradera’, llega… ‘La ley que prohíbe usar GPS’. Tenéis que comprenderlo, el PP es muy conservador: prefiere el método tradicional de preguntar a la gente de la ciudad sobre cómo llegar a un sitio.

Una de las razones de que Mediapro quiera entrar en el concurso es el intento de Atresmedia de romper el contrato que tiene de alquiler con GolT (de Mediapro) que está ocupando una de las frecuencias del grupo, para que en su lugar Atresmedia emita un canal nuevo o para recuperar alguno de los que perdieron el año pasado (Xplora, laSexta3, Nitro).

Sky Thrones: cuando un canal se dedica exclusivamente a una serie

No sé si lo sabéis, pero en las plataformas de TV de pago extranjeras suelen incorporar canales temporales, es decir, canales nuevos o sustitutos de otros que solo existirán y emitirán durante un tiempo determinado. Es el caso de FOX Animation en Italia o Sky Christmas en el Reino Unido.

Pues bien, la plataforma digital Sky, concretamente su filial alemana, lanzará un nuevo canal temporal llamado Sky Thrones, sustituto en abril del canal Sky Hits. En efecto, “Thrones”. Tronos. “Juego de Tronos” (os ha costado, ¿eh?). Lo siento, pero como no veo la serie, el único chiste que puedo hacer es el siguiente:

Se abre el telón y aparece una puta rubia encima de un dragón. ¿Como se llama el personaje? Khalessi.

Sky Thrones emitirá desde el 13 hasta el 20 de abril con programas de producción propia sobre la serie y con el estreno de la quinta temporada de “Juego de Tronos”, aunque solo los dos primeros episodios. Vamos, un canal que “estará de paso”. Un canal de “usar y tirar”.

Yo creo que hacer un canal temporal y encima dedicado a una sola serie es una mala estrategia… en Alemania. Aquí en España ese tipo de canales salen rentables, mirad a Factoría de Ficción.

Ahora en serio: ¿Os imagináis algo realmente así en España? laSexta PEC (“Pesadilla en la Cocina”), un canal consistente y com estructura donde poner todos los episodios y algunos extras (Chicote enfadándose con algún recepcionista del hotel en el que pasa las noches durante las grabaciones, Chicote enfadándose con el editor de vídeo del programa, Chicote enfadándose con los responsables del mismo canal…). O también T5 Sálvame, un canal lleno de repeticiones del programa con el que la gente mayor podrá envejecer de forma divertida aunque mentalmente mal.

CANAL+ está desesperado por ganar dinero fácil

Esta es la historia de un hombre que un día fue al banco para pedir un préstamo, y cuando llegó se lo denegaron porque él era moroso. ¿Con quién? ¿Con el banco? No, con CANAL+.

Pedro Alzamora, la víctima, explica su reacción: “En un primer momento no daba crédito [este chiste no es mío, forma parte de las declaraciones originales] a lo que me estaba sucediendo y acudí urgentemente a mi entidad bancaria para pedir explicaciones. Tras numerosas gestiones, logramos averiguar que se trataba de una deuda de 300 euros contraída con la plataforma digital Canal Plus. Lo más curioso de todo es que yo no tengo ninguna plataforma digital y, mucho menos, Canal+”.

Se ve que Pedro nunca había contratado ningún servicio de TV de pago en toda su puñetera vida, y CANAL+ le reclamaba unos 300 euros. Según la noticia, CANAL+ ha sido multada con 80000 euros. Recordemos que PRISA, propietaria de dicha plataforma de televisión, tiene una gran deuda con los principales bancos españoles, lo que ha motivado a hacer cosas como vender la editorial Alfaguara o CANAL+, éste último en proceso de venta a Telefónica.

Según los abogados de Pedro, su inclusión en la lista de morosos es a causa de una usurpación de identidad. Vaya, el mismo motivo que usó mi cuñado al ver que envió por WhatsApp un vídeo de un perro intentando copular a una abuela… Moraleja: si no te da un préstamo el banco no es porque seas moroso con CANAL+, es porque estamos en crisis, gilipollas.

TOP 5 Mensajes subliminales “made in Spain”

Todos hemos oído alguna vez en nuestra vida dos historias realmente falsas: la de la niña, la mermelada y Ricky Martin supuestamente ocurrida en Antena 3 en 1999, y la del experimento subliminal de la Coca-Cola y las palomitas durante la proyección de una película. Puede que os hayáis enterado ahora de que éste último fuera falso, pese a los buenos resultados en las ventas de dichos productos, los cuales fueron inventados por James Vicary (el organizador del experimento) ya que su empresa de publicidad estaba quebrando más que Bankia en la Edad Media.

Aunque podemos encontrar una gran diversidad de ejemplos de esta técnica en los EE.UU. y demás países, he decidido rebuscar por Internet los mejores 5 (y únicos, ¿por desgracia?) mensajes subliminales que hayan sido aplicados en la televisión española. Si creéis que Intereconomía y 13tv son lo más “lavacerebros” que te puedes encontrar en el panorama audiovisual español, equivocados estáis…

Para continuar leyendo:
http://wp.me/p5GuC8-27

El PP permite la proliferación de parodias sobre sus anuncios

Mis parodias de los vídeos del PP (últimos vídeos): http://www.youtube.com/playlist?list=PLyGmBx-5BqMbqrrZvvQG30IC2CHKR3JNW

Yo no lo entiendo. En serio. No sé si es que aún siguen contratando a productoras de amiguetes sin concursos públicos o si directamente les gusta reírse de ellos mismos (como ya ocurrió con Ana Botella y su café con leche). Es para darles, eso mismo, una leche a todos ellos.

España. 2015. Precampaña electoral. El paro en el sector de guionistas baja un 76% ya que los partidos los contratan para que elaboren un discurso con las palabras “populismo” y “regeneración”, y que acabe con la frase: “Hemos hecho lo que hemos podido: lo importante es participar”.

El PP decide realizar una serie de vídeos con el título “Aún queda mucho por hacer” donde se ve una “laSexta Noche”, solo que sin inteligencia y sin Eduardo Inda, que es un caso aparte y del cual “Cuarto Milenio” analizará su personalidad. En ellos, se realiza una mínima autocrítica diciendo que no han podido conseguir todo lo querían para España, grande y una.

Joder, macho, que han sido 4 putos años: ya, claro, no os ha dado tiempo para arreglar el país, pero se ve que os ha dado tiempo para recortar los servicios del Estado del Bienestar, subir los impuestos, permitir los desahucios, dar a luz la Ley Mordaza, legalizar las devoluciones en caliente de Melilla, eliminar la justicia universal, intentar modificar la Ley del Aborto, etc.

Posteriormente, deciden crear un nuevo vídeo, llamado “Juntos por un gran país”, donde se observa el señor Rajoy notificando el desahucio a los “okupas” de la casa dando las gracias por sufrir tanto durante estos años. Pero que bueno, que esto de sufrir ha servido para que podamos recuperarnos de la crisis.

No me digáis que si llama Rajoy a vuestra puerta no se parece a un testigo de Jehová. Con su secta donde todos reciben regalitos por ser miembros (“¿Sabía usted que a uno de nuestros miembros le tocó un Jaguar sin enterarse de ello?”).

Parece que el Partido Popular juega a un jueguecito llamado “Hacemos unos vídeos y vosotros os los pasáis por el culo”. En YouTube hay muchísimas parodias de sus vídeos electorales y parece que el número va en aumento. No entiendo por qué lo hacen, si su “target votante” es de 40 pá arriba