No, en serio: Hay que encargar dos palés de sentido común

Vuelve la Guerra Fría. Pero fría porque en Estados Unidos han decidido dejar el aire acondicionado puesto. ¿Es que no ven que Trump y los rusos mantienen unos propios intereses comunes?

Continuamente salen noticias de reuniones de compañeros o el mismo Trump con aristócratas o miembros del gobierno rusos y, lejos de sentenciar su conexión con Rusia, todavía se respira un ambiente de incertidumbre. ¿En serio? Trump es el Hugh Hefner de las élites rusas: sabemos que tiene muchas relaciones, pero no lo vemos tan grave porque lo hace muy a menudo.

Relacionado con esto, he visto un titular de El País sobre que los principales organismos políticos estadounidenses están poniendo la lupa sobre la trama rusa responsable de difundir bulos y propaganda en Internet para manipular la opinión pública. La investigación expone la operación realizada por una mezcla de agencias, medios, hackers y trolls. O como la llaman los rusos: la Operación Ensaladilla.

Su objetivo ha sido todo tipo de eventos en Norteamérica: las elecciones de 2016, los movimientos supermacistas y neonazis, así como las últimas protestas de los jugadores de la NFL, arrodillándose durante el himno para en respuesta a la violencia policial contra los negros en el país. Es decir, su fin es dividir la sociedad en torno a temas polémicos. ¿Y cuál es la principal arma que usan para conseguirlo?

Las fake news. Fue unas de las principales bazas del discurso de campaña de Trump, quien señaló como mentirosos a todos los medios menos a FOX News. Igual que si Rajoy solo diera validez a las noticias de 13tv. Pero mientras tanto, se creaban las verdaderas noticias falsas en redes sociales como Facebook y Twitter. Y COLÓ.

Claro que funcionaría, hombre. Y no es solo debido a que la gente no suele diferenciar una noticia real de una falsa, sino que frecuentemente las personas buscamos hechos reales que confirmen nuestras creencias más profundas, como los que piensan ciegamente que el 23-F fue un golpe de Estado de verdad.

Si contrastamos las noticias rápidamente descubriremos que aquello tan aparentemente real era en realidad era un editorial de El País. Sin embargo, los portales de fake news rebaten esta acusación argumentando que ellos publican informaciones que el resto de medios no se atreven a dar. De aquí el odio generalizado al mainstream media, el eufemismo de “rebota, rebota, y en tu culo explota” usado por Trump.

Por tanto, la influencia de Rusia se reduciría únicamente al hackeo de las elecciones presidenciales en EEUU si la sociedad tuviera un poco más de sentido común y moderación política. El problema es que esto se pierde en esos períodos de depresión económica que se esconden con movimientos nacionalistas y el rechazo a la inmigración. Si te perdiste la Segunda Guerra Mundial, tranquilo, por suerte ahora lo podrás vivir en primera persona.

 

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Entrevista al productor de la dictadura de Franco

Hoy está con nosotros Federico Arias, un productor responsable de muchas películas y series españolas, pero que es conocido sobre todo por su participación en la creación y desarrollo de la dictadura de Francisco Franco (1939 – 1975), cuyo éxito arrollador le ha permitido hacerse un hueco en el género del drama con otras producciones como los GAL, el Trío de las Azores, o la serie “Gym Tony”.

¿Qué hacías en el año 1939?

En ese entonces estaba trabajando con un amigo mío del colegio en una productora. Como también funcionábamos como una agencia de publicidad, hacíamos anuncios por encargo, como de obras de teatro, pomadas, garajes…

Recuerdo el éxito que tuvimos cuando lanzamos el de “Radio Compro”. Un tío de Zaragoza nos llamó porque necesitaba una radio, así que le dimos una vuelta al concepto y en vez de poner “Compro radio” (como tradicionalmente se habría hecho) pusimos “radio” al principio y “compro” al final.

A partir de eso, la empresa despegó y fuimos la productora más exitosa de Barcelona. Puede que influyera el hecho de que mataron a los directores de las demás por ser unos “rojos”, pero yo confío en que fue nuestro trabajo el que nos dio tanta reputación.

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El anuncio en cuestión.

¿Cómo llegó a contactar Franco contigo?

Pues un día estábamos en la oficina y llegaron cuatro militares con Franco, que venía de no sé dónde, de comprar huevos, o de una clínica, algo así, no lo recuerdo bien… En fin, nos informó que el bando azul iba ganando territorio y que probablemente ganarían la guerra pronto, así que quería empezar a gobernar y para eso nos contrataba, para montar su gobierno y todo eso.

Eso nos lo dijo después de que hubiéramos confundido a Franco con una niña perdida y le diéramos una piruleta.

¿Os dio Franco algunos requisitos que había de tener el proyecto?

Sí, que todos los dirigentes y políticos fueran “enchufados”, es decir, elegidos por él mismo. En principio eso tenía que quitarnos trabajo, no se necesitaba hacer un casting ni nada de eso, pero nos comía el remordimiento de que no fueran lo suficientemente profesionales para desempeñar sus respectivos papeles. Por ejemplo, tuvimos que poner a Carrero Blanco, pero yo en su lugar habría elegido a un piloto de carreras profesional. Eso de “enchufar” a gente me hacía sentir mal…

¡Pero entonces me acordé de que estaba dirigiendo la productora de mi padre! ¡Toma enchufe! [Ríe de forma estridente y con los ojos abiertos, colocándose a dos centímetros de mi nariz]

¿Os inspirasteis en algún modelo anterior o seguisteis a vuestro libre albedrío?

En realidad, nuestro objetivo era imitar el Tercer Reich de Hitler, hacer un remake [lo pronuncia literalmente] a la española. Y como siempre ocurre con las versiones españolas de un formato extranjero, comenzamos a darnos cuenta de que iba acabar siendo una mierda.

Los nazis exterminaban a los judíos, ¿pero nosotros a quién? ¿A los gitanos? ¿Y los ponemos en un campo de concentración? Imposible. Llevarlos a vivir entre cuatro paredes de ladrillo y bajo un techo incluso les mejoraría la vida.

Éste era uno de los problemas, entre otros. No solo por cuestiones ideológicas, también de presupuesto. Franco nos había dado unas 20.000 pesetas justas (120€), de forma que no podíamos costearnos el racismo, ni participar en la Segunda Guerra Mundial, etc. Por ejemplo, el primer NO-DO que hicimos consistía en ir pasando fotos de Franco mientras una trompeta desafinada tocaba de fondo el “Cara al sol”.

Supongo que esa falta de recursos afectó mucho al proceso de producción.

¿Y si te dijera que Franco iba a hacer la Tercera Revolución Industrial? ¿Cómo te quedas? El hombre tenía buenas ideas para que España avanzara al resto de países, pero aun siendo de derechas no tenía la pasta suficiente para hacerlo realidad.

Entre las alternativas, finalmente escogimos poner en acción el Plan de Desarrollo de Transporte y Comunicaciones Hidrológicas Intercomunitarias de España.

Hacer pantanos, vamos.

Exacto. Este país no estaba lo suficientemente capacitado para obtener agua, y si no hubiéramos llevado a cabo el plan, estaríamos tan hundidos en la pobreza que seguramente Andorra ya nos habría apadrinado.

Aunque la dictadura superó una longevidad de 30 años, lo que se considera un enorme éxito, la gente no lo suele recordar con nostalgia o añoranza.

Admito la crítica, puede que a cada uno le guste o puede que no, pero también hay mucha hipocresía. Hay personas afirmando que la dictadura se alargó demasiado, pero luego se alegran cuando “Los Simpson” sacan nuevos capítulos. O los típicos que denuncian la cantidad de fusilados y “fosas comunes” que tuvieron lugar, y al mismo tiempo son fans de cada genocidio que se monta en “Juego de Tronos”.

¿Qué fue lo que marcó el punto final a la dictadura?

Básicamente, llegaban los años 70, y el rey Juan Carlos [productor ejecutivo delegado del equipo de Franco] sentía que España se estaba quedando bastante estancada: la dictadura iba perfectamente, pero él sentía la necesidad de renovar y crear algo nuevo, un producto que empatizara con más sectores demográficos, como los “rojos” o los catalanes. Con los vascos costó más… [Ríe] …porque estaba ETA. [Se pone serio]

También era por cuestiones personales; la dictadura le agotaba mucho al rey y le intentaba darle fin para dedicarse a tiempo completo a su verdadera vocación: convertirse un payaso profesional, especializándose en el truco de la piel de plátano.

Él había escuchado algo de una llamada “democracia”, un formato que ya había triunfado en otros muchos países, y que probablemente también funcionaría aquí. Aprovechando la muerte de Franco, decidió finalizar para siempre el proyecto e impulsar el nuevo.

¿La Transición sirvió como una evolución natural a la democracia?

Si te digo la verdad, la dictadura de Franco y el actual sistema democrático no difieren mucho de sí. La Transición se hizo al estilo “Aquí No Hay Quién Viva”: crearon otra serie igual, con la misma corrupción, los mismos fachas, la misma sociedad y economía precaria de siempre, pero cambiando el nombre.

¿Ha participado en proyectos similares últimamente?

Bueno, hice de director del 23-F, una miniserie que hicimos para la Transición, pero de eso ya hace muchos años. También estuve como productor en la Burbuja Inmobiliaria Española, de 1997 a 2007, pero se canceló por falta de presupuesto. Ah, y en “Gym Tony”, pero también se canceló, en este caso por falta de gracia.

El post-drama del 11-S, en “The Daily Show”

Ayer volvió Jon Stewart, ex-presentador del mismo, al programa de sátira política “The Daily Show”. Lo que parecía una vuelta alegre finalmente resultó ser una vuelta agridulce.

El humorista venía a recordar el hecho de que en 2010, los primeros cuerpos de emergencia que prestaron ayuda en el 11-S y que habían sufrido enfermedades, como cáncer, no disponían de los votos suficientes para que el Senado aprobara un decreto que les permitiera tener unas ayudas públicas para superar su estado de salud.

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Los cuatros hombres en cuestión, explicando su situación en 2010.

Ese año, Jon Stewart reunió a 4 personas con problemas de salud cuyo origen era el gas tóxico que se respiraba en la Zona Cero el día de los atentados. Las declaraciones llegaron a conseguir tanta repercusión mediática que finalmente el decreto se firmó.

¿Cuál es el problema ahora, entonces? Parece ser que el decreto tenía una duración de 5 años, así que después se tendría que volver a renovar.

La renovación del decreto sigue teniendo la mayoría de los votos necesarios para aprobarla, pero solo la mayoría. Porque solo si los políticos Paul Ryan y Mitch McConnell dieran sus votos, este problema no hubiera surgido. Sin embargo, estos dos políticos no han dado su voto.

En el programa, se dan paso a unos reportajes en los que Jon Stewart va con algunos cuerpos de emergencia que van a las oficinas de los senadores a pedirles que voten la renovación del decreto. Incluso tiene tiempo para explicar a los niños este suceso tan surrealista.

Indignante es el motivo que explica Jon Stewart que ha motivado la decisión de McConnell de no firmar la renovación: esa misma semana se le negaron unas concesiones para extraer petróleo, queriendo usar el decreto como chantaje para conseguir esas concesiones denegadas.

Trevor Noah le sugiere al humorista que debería reunir a las mismas 4 personas para así conseguir el mismo efecto que tuvo en 2010. Y así se quiso hacer.

Pero cuando Jon Stewart se va a la mesa donde deberían estar esas grandes y generosas personas, solo hay un hombre sentado. Este cuenta que uno ya falleció y los otros dos se encuentran en grave estado. Además, añade que McConnell les prometió dar el voto esta semana, así que aún tiene esperanzas.

“¿Qué mensaje estamos dando a los cuerpos de emergencia, si somos como una nación gracias a la ayuda de ellos, y entonces los olvidamos?”, decía Jon Stewart.

Después de pedir la denuncia del público mediante cartas, editoriales en periódicos y teléfonos, Jon Stewart convenció a la audiencia de reclamar la renovación del decreto mediante el hashtag #WorstResponders en las redes sociales.

Algo tan básico como dar unas ayudas de salud a los primeros que prestaron su ayuda en los atentados del 11-S parece algo difícil de conseguir en los Estados Unidos, que tanto los españoles tenemos como un modelo de país ideal.

Si Jon Stewart vuelve al “The Daily Show”, espero que no sea por este tema ni por otro de igual calibre. “Puede que la vergüenza funcione”, decía el humorista cuando algunos senadores prometían su voto durante el reportaje.

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Madrid Versión Original, con mis subtítulos

El portavoz del grupo municipal socialista en el Ayuntamiento de Madrid, Antonio Miguel Carmona, ha reclamado hoy que el equipo de Gobierno, de Ahora Madrid, que preside Manuela Carmena,elimine la web Versión Original (VO) donde se rectifica o matiza las informaciones periodísticas que no comparte el Consistorio. “Soy contrario a VO y defensor de la libertad de prensa. La democracia es libertad para equivocarse”, afirma el portavoz socialista a EL PAÍS.

Carmona se pone en contra de la VO, versión original. Dice que le gusta más ver las películas dobladas. “¿Versión Original con subtítulos? ¿A qué hemos venido al cine? ¿A leer?”.

Por su parte, el grupo municipal del PP que encabeza Esperanza Aguirre ha avanzado que pedirá mañana en la Junta de Portavoces “una moción de urgencia” para retirar la página. “Eso sí, necesitaremos el apoyo de otro grupo para poder aprobarlo”, indican fuentes del PP en clara referencia a Ciudadanos o el PSOE.

Como el PP no pudo retirar páginas webs piratas donde puedes ver series y películas gratis, ahora va a probar con una del Ayuntamiento. Puede que sea más fácil, esta vez es una abuela quien controla la página. Pero el PP va a necesitar ayuda. Ese partido es como un niño: tendrá que tener algún adulto o a Ciudadanos para que consiga lo que quiere.

Carmona sostiene que el cierre de la web debe llevarse a cabo lo más “pronto posible”, ya que el pleno donde la oposición podría pedir la retirada de la página no se celebrará hasta el próximo 22 de septiembre. “Es demasiado tarde. Tiene que ser ahora. Estoy completamente en contra de corregir la opinión de los periodistas”, insiste.

Por su parte, la portavoz de Ciudadanos (C’s) en el Ayuntamiento, Begoña Villacís, ha calificado la web de “inaceptable” y ha advertido que “el Gobierno de Ahora Madrid está utilizando un dominio de Madrid, que están pagando todos los madrileños, para hacer propaganda de partido”.

Carmona, a ver si te enteras, que parece que de tanto asistir a laSexta Noche, Eduardo Inda te ha pegado el virus gilipollitis. No es la opinión de los periodistas, es la corrección y el contraste de informaciones para confirmar lo que es verídico de lo que es falso.

Y Begoña, ya sé que te arruinarás, pero pagando 10€ al año por tener dominio .es no van a subir los desahucios. Los madrileños podrán afrontar ese gasto: Ana Botella también se gastaba 10€ (pero al mes) en relaxings cups of café con leche. In Plaza Mayor, of course…

“¿Están hablando de la verdad inicial, la segunda verdad o la tercera verdad?” ha cuestionado la líder de Ciudadanos en la emisora Esradio.

Esperanza Aguirre reconoció que la web pretende “establecer una versión de la verdad” y, por tanto, es “algo absoluta y totalmente fuera de lugar en una democracia”. Y avanzó que su grupo municipal no la utilizará, a pesar de que Manuela Carmena se la ha ofrecido.

Ya os digo yo que estos de Ciudadanos no pueden jugar al Verdad o Atrevimiento, porque se lía cada una… Y, por cierto, Aguirre: ¿Ves lo que estás haciendo? Estás atacando al equipo de Carmena como hacen los medios de comunicación? Por culpa de gente como tú que solamente suelta chorradas, el Ayuntamiento tiene que crear una web para desmentir y rectificar todo eso que no sea cierto.

Y Aguirre, por favor, acepta la invitación de Carmena a usar la web. Si un día te relacionan con ETA, podrás desmentirlo. Si un día te acusan de corrupción, podrás desmentirlo. Y si un día te pillan conduciendo a 300 por la ciudad, podrás decir que los semáforos estaban en ámbar.

La presidenta del PP madrileño aseguró que la web le recuerda “a George Orwell y el Ministerio de la Verdad”. “Si lo que se pretende es señalar en esta misma página sin posibilidad de réplica a aquellos periodistas o medios que se han permitido tener una opinión diferente sobre el enfoque de un Gobierno, me parece absoluta y totalmente reprobable”, lamentó.

¿Opinión? Se trata de las noticias, la información que tiene que ser objetiva, señora. Y claro que tienen posibilidad de réplica. Como si dicen que la web la administra una secta Illuminati madrileña.

Manuela Carmena ha manifestado esta mañana en Radio Nacional que consideraba a los periodistas “aliados de la transparencia y de la democracia, y precisamente por eso se ha hecho esta web”, ha insistido, con el fin de dar la “versión y opinión” del Ayuntamiento sobre las noticias que publican los medios.

El ministro de Justicia, Rafael Catalá, disiente y considera que la web “tiene un cierto halo, un cierto tufo a regímenes totalitarios, donde no se permite la libertad de expresión y se encarcela a los disidentes, y como algunas personas del entorno político del actual equipo de la Alcaldía vienen de ese origen político, han colaborado con ese tipo de regímenes, es para preocuparse de entrada”.

Uy, cómo huele… Huele a brisa de verano bolivariana totalitaria con perfume de Eáu de Chávez por la mañana… Por favor, han creado una web, no detendrán a nadie por expresarse libremente. Porque para eso ya está la Ley Mordaza aprobada por, oh wait, ¡el PP!

En la página VO, sus responsables sostienen que la “web facilitará el trabajo con los medios de comunicación, que podrán consultar la versión del Ayuntamiento ante publicaciones de información relativa al Consistorio”. La web que corrige o matiza las informaciones da así a entender que los profesionales no contrastan con el Ayuntamiento antes de publicar una información.

Cómo hacer un buen anuncio de TV con 3 sencillos pasos

¿Quieres crear una campaña publicitaria pero no sabes cómo diferenciarte de las demás? ¿Quieres anunciarte de forma original y efectiva? ¿Estás harto de preguntas típicas de “teletienda” como las que estoy formulando? Estás de suerte, porque hoy te voy a enseñar cómo hacer un buen anuncio para televisión siguiendo unos sencillos pasos. Prespuesto 0.


 

En anteriores episodios:

5 consejos para que tu negocio emprendedor online tenga éxito


Como referencia, vamos a observar los detalles del siguiente anuncio. Se emite actualmente por Atresmedia, pero la versión televisiva es más cauta y menos arriesgada al no pronunciar la marca Bankia (y esto va en serio).

Aparece un señor ante las torres Kio (de les cuales una es propiedad del banco que he citado), y después aparecen imágenes de él en sus oficinas de abogacía. Porque, no sé si lo sabéis, pero este señor es…

Bueno, sigo. Mientas aparecen imágenes en las que él aparece recorriendo las oficinas de su negocio, se va escuchando el señor dirigiéndose a los preferentistas, a los que recomienda contratar sus servicios si quieren recuperar su dinero. Y el anuncio acaba, a modo de película con final abierto, con el señor mirando desde una ventana panorámica el edificio de Bankia (que parece que está algo cerca).

Después de haber visto, escuchado y comprendido el anuncio, vamos a analizar esos detalles que nos proporcionarán ayuda para conocer los tres simples pasos que tenemos que seguir para hacer un buen anuncio de televisión COMO DIOS MANDA. Si eres ateo y estás leyendo esto, disculpa las molestias.

Competencia más rígida y directa que un cohete con Viagra

¿Qué se demuestra con el anuncio? Pues que Arriaga (así se llama ese ser humano al que hemos llamado “señor”) no tiene pudor ni manía algunas en enfrentarse al banco con más fama (negativa) de toda España.

Si os fijáis bien, en el principio del anuncio Arriaga se planta frente a la torre de Bankia. Así, joder, con dos cojones. Como si dijera: “Sí, me he puesto delante de ellos y los voy a poner a parir”. Solo le falta ponerse un traje que le vaya grande y decir: “Esto es Pesadilla en la Oficina”.

Él no tiene ningún problema en reconocer que su competidor directo es ese banco. Actualmente en la televisión solo podemos ver que los anuncios mencionan sus rivales como “otras marcas”. ¿Otras marcas? ¿Cuáles? ¿También cuenta la que se trafica en la mafia rusa? No tienen huevos a mencionarlo.

Aunque eso es publicidad desleal y está prohibida legalmente pese a los ataques de Don Simón a Granini, ellos mencionan a Bankia con un par de… Ah, me olvidaba: solo la mencionan en la versión web del anuncio.

Aprovechar los fallos del competidor para tener éxito

Si analizamos fríamente el anuncio (porque con la puta calor que hace no se puede pensar bien), vemos que el spot intenta persuadir a clientes decepcionados para que contraten sus servicios.

Estos clientes AKA “clientes potenciales y con dinero bajo la manga”, son las víctimas de uno de los otros grandes errores de Bankia: las preferentes. El anuncio se aprovecha de ello para hacer igual que Jesucristo y decirles: “Hijos míos, venid conmigo”. La diferencia entre él y Arriaga es que con el segundo hay que pagar.

Esta lección sirve tanto a nivel empresarial como a nivel de marketing, ya que si montas una empresa y te diferencia de tus rivales (como ya dije en el artículo mencionado arriba) tienes éxito. Y también lo tendrás si creas una campaña publicitaria atrayendo el público defraudado e insatisfecho con tus rivales.

Déjate de mierdas y di las palabras “mágicas” de lo que ofreces

Parece alguien metiéndole prisa a un genio para que le cumpla de una vez los deseos, pero es otra lección y ésta es poco respetada hoy en día en el mundo de la publicidad en España.

Para ejemplo, mirad estos dos anuncios: Orange y Movistar.

Ya sé que los dos operadores de telecomunicaciones no ofrecen los mismos servicios, pero no me digáis que Orange no va en desventaja publicitariamente hablando.

El anuncio de Orange es demasiado mainstream: música joven pero muy comercial y poco atractiva, imágenes típicas de personas con el móvil, y frases estereotipadas y repetidas por las agencias de publicidad para este tipo de anuncios. Solo comenta sus servicios al final.

En cambio, el de Movistar es más alegre y rompedor: usa música fuerte, la cámara enfoca la Tierra y profundiza hacia una casa, y se deja de chorradas y va mencionando desde el minuto 0 sus servicios con una voz fresca y transgresora.

Lo que más destaco en esta comparación y que aparece en el anuncio de Arriaga es la mención de las palabras clave de su negocio. Si quieren que el espectador se interese, deben usar las palabras “preferentes”, “afectado”, “ayuda” y “abogados”.

Con esto quiero decir que es importante decir en voz alta qué ofreces y las principales características, para que la gente salga del aburrimiento típico de las pausas de publicidad y despierte por su interés en lo que vendes. Más claro, chorizo de Pamplona.

Y hasta aquí otro artículo para ayudarte en tu negocio, empresa, compañía o chiringuito de mierda que estés montando. La semana que viene te ayudaré a preparar la primera cena de empresa y aprovecharla para follarte la “buenorra” de tu compañera. Solo si estás soltero o casado sin hijos.