Comparativa: “Horchata de Chufa” VS “La Horchata”

El verano ha llegado, y con ello, han vuelto a renacer el arrepentimiento de no haber cumplido el propósito de Año Nuevo de perder kilos, cosa que se nota cuando encuentras petróleo en esas profundidades de la arena en las que has caído por culpa de tu peso.

Además, el cambio estacional supone una fuerte preferencia por los productos fríos, tal como me confirman los nietos de Walt Disney, que en las noches de agosto duermen con el abuelo. Es por eso que la horchata, la hermana bastarda de la leche que fue acogida por los valencianos, tiene tanto éxito en los días de verano.

Es mi deber, como crítico gastronómico certificado por un papel que indica que hice un máster online de 2500 euros que sorprendentemente aprobé que soy, guiaros entre las mejores y lujosas horchatas del país. Es por eso que he escogido dos que me he encontrado en el top manta del parking de un Mercadona para contaros qué diferencias tienen.

Por un lado tenemos, recién salida de un laboratorio de meta controlado por un concejal del PP que no tenía ni puta idea de que tenía un laboratorio de meta, cuyo packaging y grafismo te recuerda a cuando Abderramán II puso las primeras baldosas en el aeropuerto de Córdoba… ¡”Horchata de Chufa”!

Y por el otro lado, con un aspecto más artesanal que cuando Bertín Osborne pica en las piedras para escribir chistes de maricones, mostrando una imagen de un hombre sosteniendo una bandeja con la horchata, como diciendo: “Pues eyacular en un TetraBrik era más difícil de lo que pensaba”… ¡”La Horchata”!

HORCHATA DE CHUFA VS LA HORCHATA. DING-DING-DING-DING. FIGHT!

Horchata de Chufa

La imagen del envase (baldosas españolas, esos marcos de hace años, esa bollería detrás del vaso) te inspira confianza, comunicando que la horchata sigue el mismo proceso de siempre, dando esos valores de tradicionalismo y conservadurismo, así que los homo/trans/bisexuales ya pueden deshacerse de la idea de comprar esto, pues el cajero o la cajera les negará la venta.

Al depositar el líquido en un recipiente normal, la horchata cae lentamente, a velocidad eMule, creándose burbujas en ella, resultantes del arduo trabajo de maduración de los escupitajos en la leche. El sabor mezcla dulzura y frescor, una explosión en la boca que aumenta si lo vertemos en el arenero del gato.

El líquido del producto desprende un aroma agradable, que mejora con el vómito que sueltas a causa del olor, provocándote una posible muerte por hemorragia bucal y deshidratación.

Es por eso que Hacendado ha acertado poniendo un número de atención al cliente por posibles daños, a través del cual una maja venezolana nos atenderá y nos comunicará, cerrando su acento el máximo posible para mejorar la experiencia, la cantidad de lejía a ingerir para contrarrestar los efectos de la horchata.

La Horchata

Con un aspecto playero y tranquilo, se nos presenta un vaso con una pajita, creando un contraste con las dos pajitas de su producto rival, insinuando que el producto va dirigido a un cierto target específico: solteros/as que van a la playa a ligar pero no atraen ni a las algas y acaban pidiendo una horchata en el chiringuito, porque el día anterior el mojito les subió tanto a la cabeza que una violación en los Sanfermines es más segura que una noche con ellos/as.

Al entrar en contacto con el paladar, en este caso se nota menos dulce, evitando que sea muy empalagoso para nuestro paladar como lo hace la anterior. La leche baja poco a poco hasta llegar al estómago, donde habrá una reyerta entre la horchata y la anterior comida que te metiste.

Este conflicto acabará en unos dolores, tanto a nivel físico (una despedida del hígado por todo lo alto, con un recopilatorio mental de las mejores resacas) como moral (es una pena que los alimentos de diferentes razas todavía se enfrenten en un mundo que apuesta por la igualdad entre productos).

Otras opiniones

Como no quiero limitar este artículo a mi punto de vista, he obligado a algunos conocidos a probar ambas horchatas y contarme sus opiniones. Aquí dejo algunos fragmentos:

Perfectas para cuando te cortan el agua y no tienes nada con qué ducharte.

Es mejor la de las baldosas que la otra. En cuanto la pruebe, te cuento.

Como a mi hijo de 3 meses le gusta la horchata, ahora puedo seguir desayunando tranquilamente leche de mi mujer.

Yo veo las dos igual, no hay ninguna diferencia. Las dos son horchatas fabricadas por una marca cutre.

yo k se tio jaja

La del vaso con nueces al lado es muy buena. Una pena que me pillaran bebiendo desnudo toda la estantería en el súper.

6 de 10 estrellas. Fui con los niños a comprar las dos horchatas y los de Protección Infantil me los quitaron.

Espero que mi opinión sea lo suficientemente valiosa como para convencer a Hacendado de sobornarme a cambio de retirarla (la opinión, no la horchata, que podría estar buenísima o no) ;)))))))))))))))))))))))

joder me tienes que enseñar de donde sacas esa leche,,, que tipo de vacas tienes tio??

La recomiendo a todos aquellos que quieren probar a qué sabe una mierda pero les repugna su aspecto visual.

Con sangre, entra mejor.

Creo que ambas son producto de un proceso demasiado artesanal poco vanguardista con las innovadoras tecnologías de hoy en día, las cuales podrían mejorar el sabor. Pronto el TTIP arreglará esto y podremos consumir horchata genéticamente modificada, con un 85% más dulce y un 152% más de obesidad.

Asqueroso. Lo peor que he probado en mi vida. Y mira que no como carne, ni pescado, ni verduras, ni carbohidratos… Ni estoy viva.

Sencillamente impresionante. Ahora el forense no averiguará que fue un suicidio.

Conclusiones

Después de un intenso análisis, he decidido que es mejor la Horchata de Chufa. Sí, la produce la misma marca blanca que crea su rival La Horchata (Hacendado), pero es que es el primer envase que veo en mi vida que se ha currado la intención de ser lo más cutre posible, posiblemente para ganar ese público andaluz mayor de 60 años.

No he tenido en consideración los valores energéticos, como las calorías o las grasas que lleva cada una. Da igual si nos ponemos gordos bebiendo esa bazofia: dejemos de ser superficiales, el físico no importa, y fijémonos en el corazón de las personas. Como el mío, del cual el 80% está participado por McDonald’s Iberia S.A.

En resumen, Horchata de Chufa es la mejor elección que harás en tu vida empezando por abajo, después de leer este artículo. En la segunda parte, iremos a ver el proceso de fabricación que siguen los dos productos. Aquí os dejamos un adelanto.

Anuncios

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s