Too Many Factuals

Ha habido grandes acontecimientos en la historia del mundo. Por ejemplo, la caída de la Unión Soviética, que provocó la difusión en Internet de accidentes de rusos; o también la reconquista de Granada, impulsada por los reyes de Castilla a los que unos constructores aconsejaron que por Al-Andalus había muchos terrenos mu ricos para hacer rotondas.

Pero estos grandes eventos no son nada comparados con la aparición del género factual en televisión. ¿Pero qué es el factual? Factual provienen de la palabra facto, que proviene del latín, especialmente de su variante latinoamericana, que pese a ser una lengua muerta, sigue viva gracias a los tutoriales de Photoshop en YouTube.

Desde mi punto de vista personal, y aportando mi definición propia que no ha sido en absoluto copiada de alguna enciclopedia online, el género factual es:

Factual television is a genre of non-fiction television programming that documents actual events and people. These types of programs are also described as documentary, observational documentary, fly on the wall, docudrama, and reality television. Although the genre has existed in some form or another since the early years of television, the term factual television has most commonly been used to describe programs produced since the 1990s.[1]

Programs[edit]

Television programs in this genre include COPS and Rescue 911 from the United States, Airport and Jamie’s School Dinners from Great Britain, Border Security: Australia’s Front Line and Bondi Rescue from Australia[2] and Motorway Patrol from New Zealand.[3]

Awards[edit]

‘Best Factual Series’ has been a category at the British Academy Television Awards since the 1990s.[citation needed] ‘Most Popular Factual Series’ and ‘Most Outstanding Factual Series’ were new categories introduced to the AustralianLogie Awards in 2008 to cover this genre.[2][4]

In September 2012 BBC Television‘s Top Gear series was officially been named the Guinness World Records “Most Watched Factual TV Program”. As Jeremy Clarkson accepted the Guinness World Records 2013 book on behalf of the show he stated: “I am very proud to be involved in such a factual programme.”[citation needed]

See also[edit]

References[edit]

  1. Jump up^ Bignell, J.; Orlebar, J. (2005). The Television Handbook. Routledge. p. 106. ISBN 9780415342520. Retrieved 2015-01-04.
  2. ^ Jump up to:a b “MOST POPULAR FACTUAL PROGRAM – The Logies Awards”. Yahoo!7. Retrieved 12 October 2015.
  3. Jump up^ “Motorway Patrol – Greenstone TV”. Greenstone TV. Retrieved 12 October 2015.
  4. Jump up^ “ABC leads Logies assault”. Brisbane Times. 7 April 2008. Retrieved 12 October 2015.

Lo siento, últimamente tengo una tendencia a poner links a todo lo que escribo. (Vaporwave links inside)

“Es un género que documenta eventos y personas reales”, dice Wikipedia, digo, mi consciencia. Incluso que son vistos como documentales. Quienes los ven así son los mismos que dicen que “Gran Hermano” es un “experimento sociológico”. Si tu abuela supiera esas palabras, también justificaría su visionado con ellas.

Origen y auge del género en España

El factual llegó a España gracias a un canal llamado Xplora, ¿lo recordáis? Bueno, en principio fue Discovery MAX, pero lo vamos a descartar porque combinaba factuals con documentales, y eso es combinar porno con dibujos animados: cada uno tiene su público, así que no mezclemos, por favor.

Xplora es considerado todo un pionero en introducir este género en la sociedad española. Anteriormente, Historia, Odisea y otros canales temáticos de pago ya habían estrenado contenidos de este género (incluso algunos eran los mismos), pero el mérito de exponerlos en abierto, es decir, para las clases bajas, es de Xplora.

Con un récord de audiencia de un 2,6% de share en agosto de 2013 (porque cuando en televisión no hay fútbol, hay un negro insultando a un blanco), Xplora se hizo popular de repente gracias a los siguientes factuals:

  • 1000 maneras de morir: si estás harto de preguntar a Siri dónde está el puente más cercano, ahora ya puedes suicidarte de forma original y hilarante para toda tu familia.
  • Buscadores de fantasmas: el programa que veía Iker Jiménez en la Universidad de Marte. Los protagonistas piensan que hay fantasmas, pero no, esos ruidos los hacen los necrófilos y pedófilos, que van a sitios abandonados a pasárselo bien. No hacen daño a nadie. Deberían dejarlos.
  • Cazatesoros: el preferido tu tío, el que va por la playa con el detector de metales.
  • Cuerpos Embarazosos: personas demasiado avergonzadas para enseñar su cuerpo a un médico pero suficientemente valientes para hacerlo enfrente de todo el mundo. Recomendado para todas aquellas personas que quieran hacer dieta pero siguen comiendo.
  • El jefe: el cuento de Papá Noel en su versión para adultos. “Si te portas bien, vendrá tu jefe y te regalará un curso de formación para que sepas que cuando dice CAPUCHINO es que quiere un PUTO CAPUCHINO Y NO ESA MIERDA DEL STARBUCKS”.
  • Empeños a lo bestia: ni Hitler hubiera podido crear tantos prejuicios sobre una raza… Aquí lo importante no es el producto, sino el cliente. Si es negro, claro. Si es blanco, apaga y vámonos, que se ponen a negociar y eso aburre a cualquiera.
  • La casa de empeños: la típica sitcom con el viejo quejica, el padre que se esfuerza en el trabajo, el hijo listo y el hijo tonto. Su única función divulgativa se presenta en forma de rótulo que durante 7 segundos explica en pocas líneas la historia del artículo.
  • Los cazadores del pantano: cazar cocodrilos y caimanes es la única diversión (y fuente de alimentos) de este grupo de hombres, que con risas y bromas tratan de superar el hecho de que son los últimos gilipollas en el mundo.
  • Mi extraña adicción: si te gustaba “Crónicas Marcianas”, te gustará esta mierda. Frikis con todo tipo de adicciones raras. Retrata la vida de todos aquellos hijos maleducados cuyas madres no quisieron llevarlos a Supernanny.
  • Pesadilla en la cocina: un equipo de 80 guionistas trabaja duro día a día inventado nuevos chistes para Gordon Ramsay. Él es tu salvador si tienes un restaurante, no hay dinero y quieres hacer una reforma a cambio de mostrar por televisión que te llevas mal con el personal.

Esa explosión se acabó el 6 de mayo de 2014, tras una sentencia del Tribunal Supremo ordenando el cierre de emisiones de todos aquellos canales cuyas licencias habían sido otorgadas “a dedo” por Zapatero en 2010. Siguió emitiendo por Internet hasta junio, dejando huérfanos a sus programas por Atresplayer hasta el 1 de julio de 2015, cuando el nuevo canal MEGA recupera parte de esa biblioteca de “programas divulgativos”.

Los factores que provocaron el éxito del factual

¿Cómo podía Xplora meter tanta mierda en nuestras cabezas inconscientemente, mientras criticábamos a Telecinco por su telebasura? ¡Pero si Xplora era un Telecinco camuflado!

Como paciente ya rehabilitado de Xplora, puedo contaros qué es lo que hace tan atractivo a este género audiovisual:

A la one: Imprevisibilidad: no sabes qué ocurrirá. Puede que te metan un avance en el inicio del episodio, pero te mueres de ganas de saber qué pasará, qué misterio habrá, puede ser mi gran noche.

A la two: Morbo en estado puro: al menos en los factuals de Xplora, todos tenían en común que en algún momento iba a salir una situación desagradable, violenta o poco divulgativa.

Aguántamela tú: Gente loca: estos programas te muestran personas únicas, peculiares, con quien no compartes ideas pero sí risas.

Porque me pesa, la tengo tiesa: Formatos baratos: “no te aseguro la calidad pero sí el precio”, le dijo la productora al canal. Son producciones de poco presupuesto y minoritarias, lo que significa un gasto no muy grande para los canales de TV.

La burbuja del factual

Actualmente, tengo un vicio que consiste en llamar burbuja a todo aquello que abunde, a mi parecer, en exceso. Siguiendo esta línea, existe una burbuja del factual.

En el año 1 D.X. (Después de Xplora), o 2015 para los mortales, solo existía Discovery MAX y Energy para ver este tipo de programas. Sin embargo, a mí “Crónicas Carnívoras” no me llenaba el amor que tengo por el chef Ramsay, y “Wild Frank” no me convencía, el manicomio de mi ciudad es más divertido.

El 16 de octubre de ese mismo año el Gobierno anunciaría las adjudicaciones para las nuevas licencias de televisión, presentadas a concurso antes de verano, a las que se presentaron muchos grupos de comunicación, incluso Prisa. Aunque claro, a ésta no la cogieron porque lo planearon mal por la “prisa” que tenían.

La Interpol de la comedia me acaba de capturar por el anterior chiste. Hasta siempre.

Las seis licencias cayeron en manos de:

  • Atresmedia: la única agencia de publicidad española que dice ser un grupo de comunicación aprovechó para lanzar Xplora. Es broma, para lanzar laSexta3 Todo Cine. Ay, espera, que eso cuesta dinero: comprar programas, series, películas… No, no, aprovechemos lo que está a punto de caducar y lo llamamos Atreseries. A ver cómo se quedan los de Hollywood al ver el nivel audiovisual de España: “UPA Dance” en HD reescalado.
  • Mediaset: el ejemplo perfecto para concienciar a los niños de las consecuencias de no reciclar la basura. La mafia italiana decidió apostar por algo nuevo, de carácter joven, urbano, dinámico. O al menos eso le pedían al camello que les vendía los factuals de Energy. Resultado: Energy se queda con series y películas, BeMad es el contenedor (nunca mejor dicho) del género “documental”. Como La 2 pero sin dormirte.
  • Real Madrid TV: Florentino hacía años que quería emitir su canal por TDT en abierto, incluso negociando el alquiler de la frecuencia con Vocento o Unidad Editorial (verídico). Finalmente lo ha conseguido. ¿Y ahora qué? ¿Qué emite? ¿Tertulias deportivas sobre el Real Madrid? Ya existe el “Chiringuito de Jugones”. Siempre puede hacer como el Barça TV: partidos de cadetes, infantil y juvenil los fines de semana por la mañana.
  • Grupo Secuoya: una productora que ha estado haciendo series y programas para los principales canales de TV ahora también quiere tener el suyo. Sin embargo, el duopolio Atresmedia-Mediaset ya abarca muchos contenidos atractivos. ¿Qué podemos emitir que sea rentable, barato, y que tenga audiencia? TEN. El canal perfecto para los millenials que están castigados sin salir de casa y móvil.
  • Kiss Media: Kiss FM y Kiss TV son dos canales por donde sale música las 24 horas. Pero no era suficiente. Adquirieron una licencia y por fin la tuvieron, pero les pasó la depresión post-compra habitual del consumismo y no supieron qué hacer con ella. Discovery llamó a la puerta para pedir un poco de azúcar, disimulando su interés por ella. Acuerdo de contenidos (aka alquiler encubierto) y a llenar DKISS de factuals de Discovery, mientras lo único Kiss es el nombre y el hecho de que Discovery kissed their ass.
  • 13TV: por fin un canal como Dios manda. Si Dios fuera de ultraderecha, su hijo fuera Paco Marhuenda y no Jesucristo, llamara nazis a independentistas catalanes y opinara que se estaba mejor con Franco. En TDT hacen un 2% de share de media anual, pero en Pornhub hacen una blowjob al PP y se satura todo Internet.

Pero centrémonos. De las seis licencias otorgadas, el 50% son canales llenos de factuals: BeMad, DKISS y TEN. Desmadre total, oiga.

Factuals como “Pesadilla en la cocina”, “El jefe”, o “Cuerpos embarazosos” todavía tienen un pase, ya que entretienen y alguna vez aportan alguna información relevante. Pero estos tres nuevos canales nos enseñan la cúspide del absurdo de este género.

La Deep Web de la TDT

BeMad (Mediaset): canal que quiere cautivar el público joven, urbano, apasionado por las últimas tecnologías y lo curioso e insólito.

  • ¿En serio vives ahí?: la frase que pronunció tu hermano el constructor en 2003 por haberte comprado una casa de 120m2 con ascensor y párking pero sin piscina. El programa descubre aquella gente que no vive en un sitio muy normal, como tu hermano el constructor, que vive debajo del puente.
  • Transportes salvajes: los protagonistas, tres hombres y una chica, fueron sido rechazados para hacer una película zoofílica. Ahora se dedican a transportar un animal salvaje aleatorio a un lugar, asumiendo los riesgos que esto conlleva, tanto en la logística como en las relaciones amorosas entre ellos.
  • Los viajes insólitos de Anthony Bourdain: un título tan largo como la siesta que te vas a echar cuando veas este programa. Un señor yendo por el mundo a descubrir la gastronomía de diferentes países. Puede que tenga el carnet de manipulación de alimentos, pero no el de creatividad.
  • Los reyes de la madera: la deforestación es un hecho real. Y si no te lo crees, aquí están estos hombres para hacer casas gastando madera hasta para el váter.
  • Tragones: “Mi extraña adicción” pero solo con cosas alimentarias, además de un tratamiento psicológico incluido. Ahora descubrirás por qué no puedes dejar de comer caca de perro.
  • Atracciones increíbles: hay mundo más allá del Parque Warner o PortAventura. Propietarios de este tipo de negocios intentarán ganar premios a las mejores atracciones con algunos desajustes de tornillo en algunos tramos de las vía.
  • Investigadores del más allá: sabes que un policía o detective ha caído bajo cuando llama a una especialista en lo paranormal para resolver un caso.
  • Restaurantes imposibles: la marca blanca de “Pesadilla en la cocina”. El chef está más musculoso que Chicote, pero al final se le ve buen chico y no suele enfadarse mucho, ya verás.

DKISS (Kiss Media): canal que emite contenidos dirigidos al público femenino.

  • Tú ensucia que yo limpio: a nadie le gusta limpiar. Pero hay gente que sí, y que está dispuesta a obsesionarse por la limpieza al nivel de recorrer toda Gran Bretaña sacando la suciedad de las casas para cambiar los hábitos de la población. Ja.
  • Enterrado en mi basura: si a los de antes estaban adictos a limpiar, este programa es todo lo contrario. Gente que vive en sitios tan llenos de mierda, polvo y antigüedades que los gitanos de “Callejeros” parecen de clase media-alta.
  • Hogar extraño hogar: en EEUU también tuvieron burbuja inmobiliaria pero al final no les fue tan mal como a nosotros. Casas estrambóticas y grandiosas que desearías tener pero no limpiar.
  • ¡Sí, quiero ese vestido!: estilistas y asesores especializados en la moda de las bodas te ayudan a elegir el mejor vestido y el mejor banco donde pedir un crédito para comprarlo.
  • Food Factory: el “Así se hace” de la comida. El 99% de los espectadores del programa han sufrido vómitos durante la visualización de éste. Ahora se alimentan a base de estiércol.
  • El rey de las tartas: se emitió en Discovery MAX, pero los pasteleros de bodas no notaron ningún crecimiento en el sector. Así que han vuelto a sobornar pero para que ahora lo emitan en un canal para mujeres.

TEN (Grupo Secuoya): canal dispuesto a conquistar un público generalista, con contenidos irreverentes, diferentes, sin guión.

  • Hackea tu vida: si eres un torpe o gafe de mucho cuidado no es tu culpa, denuncia a la clínica de aborto, que no lo hicieron bien. De todas formas, este programa es para ti: te enseña prácticos trucos para aplicar en situaciones de la vida real.
  • Hoteles de cero estrellas: una señora tiene tanto tiempo libre que quiere rescatar aquellos hoteles que salen en Booking con una nota muy baja y que ponen en la descripción “TV en color” como si fuera un lujo adicional.
  • El peor conductor: hoy en día la nota de corte para tener el carnet de conducir está muy baja. Aquí intentan que aquellos que entraron de milagro lleguen a ser buenos conductores y dejar atrás malas prácticas como no insultar en un atasco.
  • Como en mi casa, en ningún sitio: unos vecinos compiten por tener la mejor casa. Y nada más. Porno para okupas.
  • ¡Eso es amor!: parejas que hablan sobre sus cosas de pareja. El día de repartir la herencia, sus hijos se pelearán para evitar quedarse el DVD de cuando sus padres salieron en TV.
  • Nunca hagas esto en casa: dos hombres sufrieron una juventud muy sosa tras participar en un episodio de “Supernanny”. Ahora tratan de recuperar el tiempo perdido haciendo locuras de adolescente en una casa.

 

La TDT es una mierda. Contrata Netflix y págalo a medias con tu pareja. Solucionado.

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