10 chistes que deberían haberse dicho en el “Roast del Gran Wyoming”

Ayer ví “El Roast del Gran Wyoming” de Comedy Central. La verdad, estuvo bien; en algunos momentos te ibas a dormir (Pablo Carbonell) y con otros te volvías a despertar (Falete, Santiago Segura). El guión sufría una bajada según quien hablara en cada momento y eso fue la parte negativa del programa.

Sin embargo, hubo mucho humor y carcajadas. Pero, ¿de verdad eso es todo lo que se podría haber contado? ¿No se pueden hacer más chistes?

Me he retado a mí mismo para crear 10 nuevos chistes sobre la figura de Wyoming (y también algunos de sus invitados). Así veré si me pueden elegir como guionista algún día…

– El trabajo de Wyoming es, básicamente, contar chistes y hacer el tonto. Vamos, lo mismo que hace Arturo Valls en “Ahora Caigo” solo que a Wyoming le pagan por eso. [Risas] Reconócelo, Arturo, en el contrato especifican presentar y contar las preguntas. Por muchas veces que hagas la gallina no te van a subir el sueldo.

– Hay muchas estrellas y artistas de España que se han sometido a cirugías y operaciones estéticas. Sin embargo, suerte que tenemos excepciones como Wyoming. No es que no quiera, es que no se puede. Ni el que le hizo la operación de nariz a Belén Esteban ha tenido huevos… [Risas] Ahora en serio, si él quisiera podría hacérselo. Pero a Wyoming no le gusta ir de farsante. Prefiere ir por la calle con una cara que diga: “Soy de feo de cojones y lo admito”.

– Aún me acuerdo cuando Pablo, Wyoming y Arturo fueron a comer con Aznar y su mujer, Ana Botella. En esa época, poner en el currículum que dominabas el inglés nivel Opening te “abría” muchas puertas. Opening, abrir… Tranquila, Ana, en el siguiente Roast haremos chistes más fáciles de entender. [Risas] Lo cierto es que estábais tocando los huevos al Gobierno de Aznar demasiado, así que solo lo hicieron por cortesía y para que os relajárais un poco, por eso os invitaron a una “relaxing cup of café con leche”. [Risas] Otra cosa: Wyoming le tuvo que preguntar a Aznar cómo conseguir unos buenos abdominales… Aznar le dijo que con correr un poco cada día es suficiente. Pues Wyoming lo tiene fácil: la Policía le persigue por tráfico de drogas todos los días.

– También tenemos a Yolanda Ramos, la única chica de “El Intermedio” que no cumplía la norma de laSexta de “sólo tías buenas”. [Risas] A ver si en “Vaya Fauna” puedes relacionarte con los bulldogs: al menos tu aspecto será algo útil ahí.

– En el programa que presenta Wyoming se puede ver su lado gay. Pero sí, claro, eso es ficción, que no-se-qué… Vale, vale, puede que ser heterosexual signifique pasar muchos años viviendo con Pablo Carbonell y rechazar las insinuaciones de Loles León. [Risas] Wyoming se está volviendo más gay, y cada vez se está poniendo más gordo. Cuidado con la competencia, Falete.

– Recordemos que el trabajo del Gran Wyoming es muy duro: tiene que levantarse cada día a la hora que le salga de los huevos, ir a comprar el pan, la cocaína, comer, hacer la siesta, esnifar, flipar con los colores, y llegar a las siete u ocho de la tarde al plató de “El Intermedio”. Y entonces, antes de salir a plató, se folla a Sandra Sabatés y Thais Villas. [Risas] ¿Es que creéis que Yolanda Ramos, Usun Yoon, Beatriz Montañez y Tania Llasera se fueron por “motivos laborales”? Es todo por culpa de este cabrón viejo verde. [Risas] Aunque le respeto: es un trabajo duro porque él tiene la suficiente valentía para follárselas sin Viagra. [Risas]

– Pero claro, Wyoming trabaja cada día. No como Santiago Segura, que solo lo hace una vez cada tres años. [Risas] He hecho un chiste sobre ello. ¿Lo cuento? Venga, va. ¿Qué coño hace Santiago Segura el resto del tiempo? Pues amenazando a los de “8 Apellidos Vascos” para que no hagan otra más y le jodan el negocio a Santiago.

– Puede que no conozcáis a Antonio Castelo. Da igual, os lo cuento yo mismo: es el criado de Wyoming. Antonio se pasa el día limpiando, cocinando y comiéndole el nabo a Wyoming. [Risas] ¿Para qué salir a fuera a buscarme tíos cachas a los que tirarme cuando tengo un hipster aquí mismo que me la come sin rechistar? [Risas] Así entró en “Caiga quién caiga”, comiéndole el nabo a Wyoming… y a Paolo Vasile, por supuesto. [Risas] Su barba es como un banco de semen de los famosos, en conclusión.

– Y todo este programa lo conduce Andreu Buenafuente. Un tío que no ha estudiado una puta mierda y dirige una productora audiovisual. [Risas] Sin estudios y con una productora, podríamos decir que Andreu es el José Luis Moreno de Cataluña. [Risas] De hecho, Buenafuente aprendió a leer a los 21 años con el teleprompter, esa pantalla donde va saliendo el guión. [Risas] Sin embargo, Andreu ha hecho que los programas en los que presente sean muy suyos, muy personales. Muchísimo. Podríamos decir que su actual programa, “En el Aire”, es como él mismo: va retrasado.

– Wyoming siempre se queja de la actual situación económica: que si el PP, que si los recortes, que si la burbuja inmobiliaria… Pues que sepáis que Wyoming, con sus 20 pisos, está creando una nueva burbuja para que pueda especular, venda sus pisos a precio de caca de unicornio, y se pueda forrar. [Risas] Pero eso no es todo, el plan sigue: la burbuja estallará, volveremos a empezar otra crisis, y Wyoming volverá a presentar un programa donde se quejará de lo mal que está España. Y con el dinero recaudado con los pisos más la cantidad que cobrará del programa, entonces le robará el puesto a Bárcenas de ser “el puto amo”.

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