Cómo pasar un verano estupendo

Puta mierda de artículo que me ha quedado… No volveré a hacer nada así.

– David, al publicar la primera entrada de la serie de artículos “Cómo…” relacionados con el verano.

Han pasado muchas semanas, pero lamento deciros que se acabó. Ya no voy a publicar ninguna mierda más de este estilo jamás. O puede que el verano que viene lo haga otra vez. Si es que se me ocurren nuevas ideas…

Nunca he podido seguir con una misma sección durante mucho tiempo, pero esta vez lo he hecho y estoy orgulloso de haber creado tal cantidad de estiércol manipulable que parece que brille. Es una metáfora muy profunda.

Así que para acabar esta serie, hoy os traigo (por última vez) 10 consejos para pasar el verano de la mejor forma posible. Excepto si vas con tus padres. Entonces te jodes de verdad. O puede que pasárselo bien e ir de vacaciones con tus padres no sean dos cosas excluyentes.

1.

Cuando la bandera esté roja, báñate igualmente. Los socorristas solo lo ponen porque suelen haber muchos señores/as mayores en la playa, y al mínimo viento y oleaje dicen que se ahogan y que “SOS”, “ayuda”, “quiero morirme”… Los socorristas no tienen ganas de levantarse, sacarse la camiseta, correr a la orilla, coger un peso de más de 50kg y volver. Y claro, tener que hacer todo eso en cámara lenta como en “Los vigilantes de la playa”…

2.

Si en vez de la playa vas al cámping y allí hay una chica que te gusta, no dudes en hacerte el sensible y el tímido. Funciona a la perfección. Yo me hice tanto el tímido que no hablé hasta que eyaculé dentro de ella. Perdón por la expresión, fue literalmente así. Cuando acabé, dejé de hacerme el romántico y le dije que limpiara “todo el estropicio”.

3.

Si en vez del cámping vas a la playa y allí hay una chica que te gusta, no dudes en esperar a que ella se meta en el agua. Vas tú preparado para bucear, te haces el tonto y ¡PUM! Parece que has chocado.

– ¡Pero cómo te has podido chocar contra mí si llevas gafas!

– ¿Sabes lo que pasa? Que estas gafas no detectan las chicas guapas…

Sí, le entras como un deficiente, pero al menos le has entrado.

4.

Solo ve a los restaurantes italianos. Los españoles y japoneses no valen nada la verdad. Lo que ofrecen los primeros ya lo sabes, y lo que ofrecen los segundos no lo sabes. ¿Por qué digo lo de los italianos? Porque ofrecen pasta fresca. Fres-ca. Y además porque comer tapas y gatos muertos ya cansa un poco.

5.

Nunca digas nunca. Never say never. Eso es lo que dice Justin Bieber a sus fans cuando les habla de las drogas. Está bien probarlas alguna vez. Y aún mejor si pruebas las que están de moda en Ibiza o Magaluf, donde puedes elegir desde la droga caníbal hasta la vegetariana. Recomiendo la primera, ya que tienes menos peligro de ser disparado por un agricultor y es más divertida. Puede que incluso aparezcas incluso en “Equipo de Investigación” de laSexta.

[NÓTESE LA IRONÍA Y HUMOR EN EL ANTERIOR TEXTO. POR SI ACASO ME VIENE ALGUNA DEMANDA, LO PONGO]

6. /BONUS EXTRA/

Tienes que ir a destinos turísticos exóticos. La Vegas es el lugar perfecto para pasar un buen verano y comprobar tus habilidades si eres adolescente. “A ver cuantas putas me puedo tirar hoy”, “¿a partir de qué número de cubatas estoy borracho?”, “si me meto la coca por el culo, ¿sienta mejor? ¿Tú que dices, pederasta de teenagers?”. Y no intentes enviar fotos ni vídeos ni audios ni mensajes por Whatsapp desde el WiFi del hotel: “Lo que pasa en las Vegas se queda en las Vegas”…


Ya está. Se acabó. Ya te he enseñado todo para que te diviertas este verano tanto como puedas. Ahora me voy a la piscina, que un día salí de ella para escribir en el ordenador y llevo una semana y media tecleando sin parar y deshidratado. Venga, pasadlo bien.

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