TOP 5 Proyectos inútiles o absurdos de Kickstarter

Bienvenido al TOP 5. Esto debería ser una sección semanal, y digo “debería” porque yo y la planificación para hacer una sección cada X tiempo no tenemos una relación muy buena, como me demuestra la experiencia del pasado… Total, que TOP 5 podría ser una sección semanal que salga los jueves. Aquí.

Kickstarter se ha convertido en la web líder para iniciar iniciativas de “crowdfunding” (mendigar en Internet para que te recompense después, dicho coloquialmente) y/o para donar dinero a alguna de esas iniciativas ya creadas. Pero no todo es oro lo que reluce. No todo es innovación o creatividad lo que reluce.

Existen (o existieron) algunos proyectos que contienen una idea principal surrealista y una cantidad de dinero mínima (eso ya depende del nivel de avaricia del autor) para llevar a cabo la chorrada propuesta.

NOTA: No se ha comprobado el coeficiente intelectual de los autores de dichas campañas de “crowdfunding”. Como diría un adolescente: “Ke loka esta la pipol”.

5| Super Claudio Bros – Es como el Super Mario Bros pero el fontanero se llama diferente

¿Alguien pensó que el Super Mario Bros no podría tener otro hermano que no fuera el soso y pesado Luigi? Os voy a desvelar que Mario tiene un hermano secreto llamado Claudio.

Desde su página en Kickstarter, podemos observar que el autor dice que será un videojuego como el Super Mario Bros para iPhone y, ojo, ¿con un giro? Dice que el dinero recaudado lo invertirá en crear los gráficos y para temas legales (puede que sea para pagarse el abogado para el juicio del año: Nintendo VS Hombre desconocido de Kickstarter). Además reconoce que no es muy bueno en gráficos pero no ve ninguna dificultad en el desarrollo del proyecto. Así joder: no nos pararán ni los japoneses.

Puede que sea una mierda este proyecto, pero el tío dice que ya está trabajando en el proyecto. Como no sea con su dinero o no le haya dado dinero Nintendo por compasión, no encuentro de donde viene el capital…

Objetivo: 80.000 dólares – Recaudado: 0 dólares (tranquilos, que esto pronto va a salir a bolsa)

4| Set de nacimiento minimalista – Basta de esas figuritas chinas, por Dios… (y Jesucristo, también)

El nacimiento de Jesús con una “apariencia contemporánea”. Así lo describe su creadora, Emilie Voirin, que se cansó de ver tantas diferencias entre los nacimientos y decidió inventarse una versión moderna y que deja volar la imaginación a sus compradores sobre el aspecto de los personajes. Para mí, la Virgen María sería lo contrario (una puta), los tres Reyes Magos serían moros (ni negros ni blancos, ni pá ti ni pá mí) y en vez de una cabra y un burro, serían un toro y un unicornio.

Son unas figuras de madera perfectamente rectangulares y que tienen impresos los nombres respectivos de los personajes. Algo con lo que tu cuñado podría bromear (“Este nacimiento parece el punto medio entre ser ateo y ser cristiano”). Si alguien da unos 1000 dólares, serán la base de dinero para poder realizar el sueño de la autora: crear un nacimiento minimalista en tamaño grande. Se colocaría en la Catedral Southwark de Londres, y el donante podría participar en el proceso de instalación, ser reconocido por poner su nombre en una etiqueta grande en la exhibición de dichas figuras, y recibir algunos otros regalos.

Parece que un nacimiento muy raro, muy soso, muy poco original. Y es que gastarse el dinero para comprar tal exhibición recreando de forma contemporánea, moderna y abstracta el nacimiento… Pues la verdad, no vale la pena. A menos que tú o alguno de tus familiares esté licenciado en Bellas Artes.

Objetivo: 5.800 dólares – Recaudado: 2.573 dólares (lo minimalista ha llegado a sobrepasado su punto máximo, y eso es una paradoja muy bonita).

3| Cybermatrix 100 u01 – Consigue crear un videojuego… ¡dentro de unos años!

La consola, según su descripción, va a servir para crear música, vídeos o vieojuegos a partir de un invento o motor que esta mierda de aparato tiene dentro. Los planos de diseño de la consola han necesitando un gran esfuerzo y dedicación ya que presenta una estructura compleja… Están hechos en Paint.

(La primera consola con componentes multicolor…)

¿A que parece sacado de un cuaderno infantil para colorear? Algunas capturas de la página son tan cutres que te planteas hacer una campaña caritativa en Kickstarter para comprarle, al menos, el Adobe Photoshop para que se lo curre un poco, coño. Pero esto no es lo peor. Debido a lo poco que recaudó con el proyecto, ha tenido que relanzar otro (el actual) y ha aumentado el objetivo de 2500 dólares a unos 25000. ¿Y qué le hace pensar que si pidiendo eso fracasó, ahora va a conseguir dinero con ese objetivo superior? Como mínimo, creo que su proyecto va dirigido a inversores frustrados de Sony, Microsoft o Ubisoft y a internautas drogados/fumados/borrachos.

También añade que tiene pendiente patentar la consola para que nadie le roba la idea sin su permiso. Literalmente. Si alguien lo patenta va a ser para venderle la patente al imbécil del creador por unos 5000 dólares (negocio rentable). Además, si le das más de 1800 dólares, te envía los diagramas, él patentará inmediatamente la consola, e incluso te enviará la versión final y física de la consola en un plazo de 15 años. ¿Tanto tiempo para qué? Cuando te llegue la Cybermatrix 100 u01 (ésta tío también tendrá que recaudar para temas legales…) todas las empresas del videojuego ya habrán fabricado su “Multimedia Creator-U”, su “XBOX-974” o la “PlayStation 7”.

Objetivo: 25.000 dólares – Recaudado: 194 dólares (espero que pronto sus padres le digan que en realidad Paint no es el único programa de diseño fotográfico, que Photoshop es aún más profesional y mejor. Y después que le digan que no existe Papá Noel).

2| Campaña de financiamiento para ser gamer – Cómprale una buena torre para su PC y para que se pueda ganar la vida haciendo gameplays

El género gameplay está arrasando por todo el mundo y en especial por YouTube. Los españoles, incluso, ya conocemos de cerca la frecuencia con la que se están subiendo ese tipo de vídeo. YouTube España está plagado de gameplays y niños rata (niños de 7 a 12 años subiendo eso) que inundan la web, y que suelen tener una calidad baja o infernal (y es que los hacen los niños…).

(“Papá, de mayor quiero ser YouTuber”. “Con ese careto vas a triunfar, hijo?”)

 

Por este mismo motivo, este niño llamado James Beattie quiere que le financiemos un buen equipo informático, para poder realizar gameplays con regularidad (excepto cuando esté castigado por gritar “hijo de puta” al Call Of Duty en modo online) y poder subirlos a YouTube o emitirlos en directo por Twitch.

Las recompensas, en general, nos aseguran nuestra aparición en uno de sus vídeos, que nos agregará en Steam y jugaremos con él en cualquier momento, o incluso (ojo aquí porque nos está ofreciendo algo demandado y exclusivo) podremos ser su amigo. Qué buena lección de moralidad: más vale tener un buen amigo y ser pobre que tener 1000 malos amigos y ser rico. Es así el refrán, ¿no? Espero que podamos vender su amistad sobre-valorada y nos convirtamos en ricos.

Vamos, que tú pones el dinero (mucho) y yo te doy la fama (poca). No hay equilibrio, chiquillo. Deberías repensarte el proyecto, y en caso de duda, consulta a tu tutor de matemáticas o al de economía, a ver si te pueden ayudar.

Objetivo: 600 dólares – Recaudado: 1 dólar (bueno, si los Reyes te traen dinero, vas ahorrando poco a poco y no te compras cada edición nueva del libro del Rubius, puedes conseguir una octava parte de lo que necesitas).

1| NoPhone -¡Desintoxícate de tu adicción al móvil con este trozo de plástico que parece un móvil!

¿Es un iPhone? ¿Es un Android? No, es el NoPhone. Su descripción lo deja bien claro: La adicción al móvil es real. Por eso han creado “una alternativa al mano-con-móvil libre de tecnología”. Es el NoPhone, que consiste en un rectángulo de plástico con el que puedes sustituir un móvil real, pero sin perderte nada del mundo real, según dice el NoPhone Team (equipo NoPhone).

Sus características son impresionantes: Tiene batería gratis (e ilimitada), no necesita actualizarse, e incluso resistente al agua y a golpes. Vamos, que es el móvil que todo abuelo debería tener (para hacerse el chulo a su nieto). Los testimonios confirman su reducción de vista cansada, de pánico, y también la reducción de posibilidades de poder enviar WhatsApps a la ex-novia mientras están borrachos.

En la FAQ, las (cuatro) preguntas más frecuentes son:

  • ¿Tiene cámara? No.
  • ¿Es compatible con Bluetooth? No.
  • ¿Hace llamadas? No.
  • ¿Es resistente a la taza del váter? Sí.

Yo creo que la última pregunta tiene el mismo valor que las otras tres juntas: si se te cae por el váter y no pasa nada, es el líder, el rey, el PUTO AMO de los smartphones. ¿Pero y si lo comparamos con un iPhone? ¿Perderá frente a sus rivales en materia de características técnicas?

Pues claro que no. Si podemos ver nuestra cara (en directo y sin cortes, cuidado al dato) y no le ganan los golpes ni el agua, no hay duda en saber cuál elegir, ¿a que sí? Qué pringaos esos hipsters, con sus iPhones, sus iPads, su ropa vintage… Es mejor ser un NoPhoner, cojones, claro que sí.

¿Y qué pasa si les damos dinero a esta secta de gilipollas sin móviles este grupo ingenioso y creativo? A partir de 34 dólares, puedes recibir un NoPhone con una función más de regalo: el selfie. Por si pensábais que esto se estaba poniendo serio, se trata de una etiqueta reflectante, similar a un espejo. A medida que subes tu donación, va aumentando el número de NoPhones que vas a recibir (y que vas a compartir con tu familia y amigos, ya que los centros de toxicomanía últimamente están muy caros) y si das unos 8000 dólares recibirás la versión máxima y deluxe del NoPhone: un NoPhone plateado y dorado.

Objetivo: 5000 dólares – Recaudado: 18.316 dólares (a la gente le ha gustado la idea de tener un móvil falso. Conculsión: necesitamos más centros de toxicomanía y también más hospitales psiquiátricos).

BONUS: Ensalada de patata – Págale para que se haga algo de comer, anda

Éste es un clásico de Kickstarter. No vayas a un restaturante de lujo por favor. Si quieres gastarte el dinero con algo relacionado con la gastronomía, debes dárselo a Zack Danger, el creador del proyecto “Ensalada de patata”. No vayamos a confundir conceptos: él quiere hacerse una ensalada de patata, no sabe aún cómo, con qué o de qué tipo, pero si les das dinero podrá financiar su mini-proyecto de hacerse un manjar exclusivo.

A principios de verano de 2014, este joven inició una iniciativa en Kickstarter algo absurda e inútil, que era hacer una ensalada de patata sin saber sus ingredientes finales, pero la ¿inteligencia? y el alma caritativa de la gente le ha ayudado a realizar su sueño realidad y poder degustar el resultado con orgullo. A través del crecimiento de las donaciones, el autor ha ido añadiendo más objetivos, como crear más ensaladas iguales que la primera, llamar a un chef para hacer una receta mejor (confiando en los profesionales, lo siento tío, pero te has vendido: antes molabas…), o llegar a hacer una retransmisión en directo de la preparación de una ensalada de patata de las muchas que ha hecho (ey, buenas a todos, os voy a enseñar cómo hacer una ensalada de patata…).

Llegó a proponer que si llegaba a unos 3000 dólares en total, alquilaría una sala de fiesta para crear la fiesta de ensalada de Internet (10 dólares por entrada, eso sí). Aunque no sabemos si eso en realidad pasó o no, aunque el “cabroncete” ha ganado mucho dinero con este proyecto (de mierda, y perdón por relacionar este adjetivo con la comida y todo eso).

Objetivo: 10 dólares – Recaudado: 55.492 dólares (espero que las numerosas ensaladas de patatas realizadas se hayan preparado con una calidad sobrenatural debido a la cantidad de dinero ganada, porque como no sea así, podría llevarme a Chicote conmigo a esa fiesta).

¿Qué conclusión podemos sacar de todo esto? Que Kickstarter puede ser para darle un empujón a los verdaderos genios o creativos, o también para directamente patearles (“kick”) el culo a esos emprendedores tan vagos que desprenden tantas ideas tan absurdas e inútiles como las que hemos visto. Buen puente de la Constitución, amigos.

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