Próximo vídeo

Hola a todos, amigos de YouTube o persona/s que habéis entrado aquí por arte de magia sin que yo sepa cómo cojones lo habéis hecho. 

En mi próximo vídeo del canal davidmarin99 (((2))):

ASDFmovie EDICIÓN YOUTUBE ESPAÑA

Sí amigos, he hecho una adaptación magnífica y de putíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima madre del asdfmovie creado por TomSka, y bueno me ha quedado COMO UNA MIERDA. No, ahora en serio, me ha quedado bien.

Sale Vincent Finch, Mister Jagger, JPelirrojo y Mister Cheeto. No sale nadie más. Tened en cuenta que un asdfmovie dura entre 1:30 minutos y 1:45 minutos. Pero yo, como soy la hostia consagrada en el mundo de la edición de vídeo profesional (y cutre) he hecho un vídeo de 3 minutos!!! OUUUUUUUUUUUUUU YEAHHHH Lo colgaré hoy no, mañannaaaaaaaa.

Tócate los cojones.

Además, cada vez que anuncie algún vídeo o algo, si tengo ganas o me encuentro de putíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii(miro el reloj, son las 20:24)iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima madre, voy a poner una sección donde voy a comentar algo que me salga de mis huevos así que hoy…

ME CAGO EN…
Canal+ y los moros

Por noviembre del año pasado empezaron los rumores de que Prisa vendería su participación del 56% (es decir, ha sido el que ha invertido para que tenga en propiedad media empresa y que se lleve, como ventaja, el 56% de los beneficios económicos de Canal+) en la empresa Canal+. Había diferentes gilipollas que me están tocando los cojones empresas dispuestas a hacerse con ese 56%, entre las cuales estaban:

– Telefónica: Como no, el niño ese del anuncio en el que baila porque el mimado tiene Movistar fusión el capullo, ha subastado para quedarse el 56% de la compañía porque en su empresa tienen interés, según la nota de prensa, “en invertir y hacer una oferta de televisión de pago de calidad y en hacer anuncios de mierda hasta que Antena 3 ya no los ponga”.

– Mediaset: Telecinco para los que no saben que es una empresa multitelebasura, se quedaría medio Canal+ para dirigir a su antojo los paquetes, canales, ofertas y toda la mierda restante. Así que creo que, además de los canales que ya tiene la compañía, Telecinco añadiría los siguientes:

  • La Voz Quidz 27h: 27 horas cada día de continuas repeticiones de las galas, entregas o como coño se les dice. Entre gala y gala, va a salir Jesús Vazquez (el presentador) preguntándoles a los niños si son gays i si les gusta Telecinco, y en caso negativo de las dos preguntas, se les va a echar como hacer el Moe de Los Simpson con el borracho Barney.
  • Gran hermana EDICION 56: Ahora podrás disfrutar desde diferentes cámaras todo lo que sucede en la casa: sexo, la pasma que viene a ver si hay alguien metiéndose un poco de cannabis por el culo, peleas, uno de los concursantes destrozando todo lo que vea, una vaca y un cerdo follando CON COMPASIÓN, etc.
  • UltraSuperMegaVivientes: Cuatro gatos llamados “famosos dEpáña” (que no lo son) y que se pasan el día en una isla como en Perdidos, pero hay una pequeñísima diferencia, un matiz que lo separa de la idea de Perdidos: tiene comida de sobra, lo que deben hacer es armar alboroto y confusión (y tensión sexual, sobre todo, que el dinero que gana Telecinco es por eso, en lo que se basan sus series, perdón, miérda pinchá enun’palo) y cobrando millonadas haciendo su honrado trabajo que nadie más podría hacer: disfrutar de la PuTa vida que tengo… TETE.
  • Cotilleo NONSTOP: Los tertulianos analfabetos de Telecinco se reúnen en este canal de las 10 de la mañana hasta las 10 de la noche para comentar si Paquirrin se parece a su hijo, si la princesa de Inglaterra ya ha tenido otro hijo porque ella lo vale o si Matamoros ha ido a Melilla con su reluciente calva y sus preciosos músculos para, como dice su nombre, a matar moros.

– AlJazeera: Para empezar, son una empresa como Canal+, es decir, de TV de pago, pero que reparte canales a troche y moche por toda Arabia Saudita, con canales porno y deportivos incluidos (la base cultural de toda plataforma de televisión de pago, ya que sin eso, son un fracaso anunciado de aquí a Marte, donde está E.T. dando por culo a su mujer para reproduirse y crear más de ellos e invadir la Tierra JAJAJAJA). La verdad, no tengo ni la más mínima idea de por qué deciden apostar por una empresa que empezó a ser una mierda cuando Canal+ dejó se emitir en abierto para pasarse al único, inconfundible y hijoputa Digital+. Como tienen petróleo, ganan pasta y hasta podrian poner a subasta el coño de Carmen de Mairena…

¿Pero qué pasará si Prisa vende su participación? ¿Quien se quedará con Canal+? Y lo más importante: ¿Quien podría pujar por el coño de Carmen de Mairena? Todo eso y mucho más en la próxima entrada del blog.





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